Чтение онлайн

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

– Мама, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. мама бьет сына ложкой по лбу, сын плачет.. папа: Ну и что за слово, сынок? сын: мир... папа: молодец, сынок, а то у нашей мамы один хуй на уме...

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Отец и сын: - Вася, не стучи молотком по голове.
– А что, очень слышно?

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы?
– Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Отец: - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
– Да, сынок.
– Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: - Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

– Пысай, сынко, пысай!
– Мамко, не пысается!
– Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит: - Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
– Точная копия папочки!
– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: - Папа, что такое двоеженец?
– Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и... удержался. Отец: - Вот бля. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

– Кем собирается стать твой сын, Луиджи?
– Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

– Мамочка, ты меня и вправду любишь?
– Конечно, сыночек.
– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

– Мама, сколько пасты в одном тюбике?
– Не знаю, сынок.
– А я знаю. От кресла до умывальника.

Отец удивляется: - И как же у тебя могла разбиться скрипка?
– Очень просто, - отвечает сын.
– Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг раз!
– и скрипка выпала из окна.

– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".

Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
– с гордость ответил счастливый отец.

Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает!

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью?
– Да.
– Надеюсь, я тебя не разбудил?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно: - Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: - Я это написал!

Папа спрашивает сына: - Что вам задали?
– Ничего.
– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

Сын (вбегая к отцу в кабинет): - Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: - Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.
– Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.
– И как тебе могло прийти в голову такое?
– возмущается жена.
– Как раз Кароль-то от тебя!

Сынок: - Папа, что такое оптимист? Отец: - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Сын спрашивает отца: - Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
– Да не слушай ты их! Пей!

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
– Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег...
– Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

Отец сердится на сына: - Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!

Умирает старый гуцул.
– Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
– Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
– Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.