Чтение онлайн

– А что значит "сан оф а бич"?
– Сукин сын. А что?
– Да у тебя на майке написано.
– Аа, ну тогда это "пляжное солнце".

К маме подбегает сынишка: - Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
– Ну, позови отца, он поднимет.
– Не поднимет. Он на люстре висит.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

– Папа, почему тебя называют демократом?
– Много работаю, сын.
– А почему называют бюрократом?
– Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

Литератор: - Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трех летний сын рвет на части мою рукопись.
– Господи! Неужели он уже умеет читать!

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: - Папа, кто такой двоеженец?
– Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с той стороны, естественно): - Кто там?..
– Это я, мама!
– Нет! Это Я - мама!

Разговор ночью отца с сыном.
– Папа, ты не спишь?
– Нет.
– Тогда дай мне десятку!
– Я уже сплю, сынок.

В монастыре: - Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
– Да что вы, сын мой, душа - это как воздух.
– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

– Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
– А мне - 500, - просит дочь.
– А мне нужно 2000, - говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось?
– удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Отец ругает сына: - В кого ты такой уродился, прямо...
– и постучал костяшками пальцев по столу. Сын: - Папа кто-то пришел!
– Сиди, я сам открою!

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: - Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
– Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

Сын спрашивает у мамы: - Мам, а ангелы летают?
– Летают, летают...
– Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
– Завтра утром!

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский?
– Это наш вождь, сыночек!
– А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!

Сын возвращается возбужденный домой.
– Сынок что случилось?
– Папа, сегодня я потерял девственность.
– Хорошо, садись, поговорим как мужчина с мужчиной.
– Да ты что, папа, кто же может сидеть!

Разъяренный муж врывается в дом: - Где твой хахаль? я его убью! Жена в испуге: - Что ты, милый, никого нет!
– Нет, он здесь, сейчас я его найду. Сыночек, помоги найти хахаля. Сыночек, залез под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко становится коричневым?
– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: - Папа, а с кем ты сейчас говорил?

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: - Что ты ходишь вокруг меня кругом?
– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

Вот идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и вдруг навстречу ему "Тыгыдынский конь".
– Ты кто?, - Спрашивает его "Тыгыдынский конь".
– Я Иван, царский сын! А ты кто?
– А я "Тыгыдынский конь"!
– Ну и пошел нахуй.. Тыгы-дын, тыгы-дын, тыгы-дын...

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
– Ох-ох-ох... А сыночек весело: - Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу - Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу: - Сын божий, Иисус, ну почему же...?
– Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

Отец: - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся.
– Ну как, отправил письмо?
– Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: - Мама! Вы хотите жареной картошки?
– Конечно хочу, сынок!
– Так пойдите и нажарьте!
– Так нет же картошки-то...
– А тогда лежите и не трендите!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда?
– Я пойду флиртовать.
– А можно мне с тобой?
– Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: - Сынок, кого хороните?
– Ваньку с 3-го курса.
– А что случилось?
– Утонул.
– Под лед, что ли, провалился?
– Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

Сын - отцу.
– Папа, ты видел мятый доллар?
– Конечно.
– А мятые сто долларов?
– Реже, но видел.
– А мятые десять тысяч долларов?
– Нет!
– Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

сын подходит к отцу: - Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
– Ну смотри сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
– А средний зачем?
– Вырастешь - узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
– Так что там со средним пальцем-то?
– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит?
– Это, сынок, солнце.
– А что это плещется и сверкает?
– Это, сынок, море.
– А что это зеленое и хорошо пахнет?
– Это, сынок, лес.
– Мама, а почему мы живем в жопе?
– А это, сынок, наша родина!

Отец и сын приехали на море.
– Смотри, сынок, это море.
– Где?
– Да вот, перед тобой, такое синенькое.
– Где?
– Ну прямо перед тобой. Большое.
– Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: - Папа, что это было?
– Море.
– Где?