Чтение онлайн

Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна лежит в постели, и с ней - Дон Альберто.
– Папа? Что ты здесь делаешь?
– Разве ты забыл, что в нашей семье традиция - каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках.

Папа Карло вырезает из полена Буратино.
– Де, де, де..., - говорит полено.
– Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
– А ты ходил?
– Ходил.
– И что же ты там увидел?
– Папу.

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: - Слышь, мужик, ты козу не видел?
– Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
– Странно, вроде к шпале была привязана.

– Папа, почему ты женился на маме?
– Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

– Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на нем качался, а чтоб покой в доме был.

Дите подходит к отцу и спрашивает: - Папа, папа, а из чего сделан Мilку Wау, что не тонет в молоке?
– Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

– Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест?
– Камнеедик.
– А кто такой по дну реки ползает, камушки не ест?
– Сытый камнеедик.
– А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик?
– Папа камнеедика.

– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

– Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом.
– А как ты догадался, папа?
– Что?
– Ну, что я с яйцом.

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: - Здравствуй, папа!

Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз ...

Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала: - Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание. Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло. Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика: - Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать.
– Идите вы все в задницу!
– пробурчал он. И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.

– Папа, а можно я солнышко нарисую?
– Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
– А что, не греет?..

– Папа, а почему попугаи зеленые?
– Потому что их на пальмах укачивает.

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

Маленький Ганс спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем: - Она ж закрыта! Мужики говорят: - Конечно закрыта... Женщина орет: - Хрена ж вы советуете?
– А мы думали, что тебе ручка нужна!

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!

Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?!
– Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

Двое лежат в постели.
– Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее.
– Дорогой, отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему: - А вы не могли бы за забор?
– Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, ты теперь похожа на старика.

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!

Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе.

Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена...
– Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны...
– Дорогой, ты куда? Ложись!
– Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...

Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы. Телеграфистка читает: "ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине говорит: - Вам было бы значительно дешевле написать "ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ".
– Еще чего! Там ведь еще и зять есть!

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит: - Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
– Чего тебе?
– Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа: - Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха: - Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина: - Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка: - Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.