Чтение онлайн

Молодая мамаша: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

Девочка разглядывает беременную женщину.
– Что это у вас?
– показывает пальчиком на живот.
– Это мой ребеночек!
– улыбается будущая мама.
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
– Тогда зачем же вы его съели?!

Ну вот, значит, утешили ребенка, поставили пластинку, надели на ребенка наушники, ушли. Приходят вечером, и еще из подъезда слышат дикие детские крики. Что такое? Заходят в квартиру, а ребенок разрывается, кричит: Мама давай утешать ребенка, а папа, значит, снимает с него наушники и слушает. Голос в наушниках: - Малыш, хочешь послушать сказку? /* Щелчок */ - Малыш,...

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
– Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
– За деревом!
– ?!
– Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка просыпается и хнычет: - Ма-ма! Хачу пи-сать! Мама спросонок: - Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису, но где мы возьмем ее ночью...

Малой: А зачем у мостика заборчик? одновременно Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это. Мама объясняет: "Это микробов убивает". Девочка говорит: "Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами".

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
– Да, доченька.
– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
– Завтра утром, дорогая.

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

На премьере оперы в Техасе.
– Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
– В движущуюся цель труднее попасть.

– Папа, неженатый мужчина называется женихом?
– Да.
– А как называется женатый мужчина?
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

– Папа, откуда известно, что Земля круглая?
– Ну, ты даешь!
– изумляется отец.
– Ты что, никогда не видел глобус?

– Папа, а правда, что детей аист приносит?
– Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
– Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
– А ты ходил?
– Ходил.
– И что же ты там увидел?
– Папу.

Вова спрашивает у матери: - Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Ну дык... кхм!

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел...

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
– Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной ловли: - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

– Папа, а что значит "каменный век"?
– Ну, тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?

– Папа, Сережа меня ударил.
– Ну, дай ему сдачи.
– Дал, еще до того.

– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс?
– Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

– Папа!
– спрашивает перед сном малыш.
– А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
– И вы ее пропустили?
– Да, а некоторые даже по два раза...

– Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы?
– Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

– Папа, дай велосипед.
– Не дам.
– Папа, дай я тебя поцелую (Целует). Папа, дай велосипед.

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
– Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

Первоклассница у папы-математика спрашивает: - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
– Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам

Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Мой папа обанкротился!
– Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет - это монолог.

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
– Ты готова?
– Спрашивает он громко.
– Тише, - шепчет Джульетта.
– Папа нас услышит...
– Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

– Мой папа - кооператор!
– хвастается мальчуган в компании сверстников.
– Он меня за сто тысяч рублей купил!
– А мой - бизнесмен!
– заявляет другой.
– Он за меня долларами платил.
– А мой папа бедный!
– грустно признается третий.
– Он детей сам делает!

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что, в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

– Эй!
– кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню.
– Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю.
– Разумеется, папа!