Чтение онлайн

– Так переживаю, так переживаю!
– А в чем дело?
– Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.

– Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
– Да.
– Но ведь ты ему не доверяешь!
– Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте!
– Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: - Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
– Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

– летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание?
– По-моему, ты несколько взволнована.
– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
– Он приставал к тебе?
– Нет. Мне показалось, что он умер.

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: - Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

Женщина жалуется своей знакомой: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

Приходит отец домой, а жена ему радостно: - Твоя дочь первый раз сказала слово ПАПА.
– И где же это было?
– Возле клетки с гориллой.

– Вы чем-то озабочены?
– А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
– А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!

– Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
– Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
– Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

– Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
– И кому же улыбнулось счастье?
– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит: - Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит: - Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит: - Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает: - Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...

Мама: " Вообще-то Вовы сейчас нет, хочешь я мужа позову? " Маша: " Нет, ваша дочь говорит, что Вова лучше." " А-а..." сказала мама, а про дочку подумала: "Наивная девочка, не могла отличить имитатор от натурпродукта."

– Негодяй, мерзавец, трепач!
– Кто это?
– Да этот жлоб, Поцман!
– Что он натворил?
– Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".

– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
– Ну и что?
– Так ведь она не замужем?
– Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

– Я тебе покажу как целовать мою дочь!
– Спасибо. Я и сам умею.

– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.

– Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
– Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

– Мама, а почему невеста вся в белом?
– Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
– Мама, а почему тогда жених весь в черном?

– Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
– Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

– А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
– Просто меня сегодня мама вымыла.

– Мама, папа был скромным молодым человеком?
– Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

– Мама, а что такое вампир?
– Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

– Мама, я так устала от Джона!
– жалуется девушка матери.
– А ты бы поменьше за ним бегала...

Младенец - матери: - Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

– Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
– А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
– Я всегда оставляла его на ужин.

– Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

– Ваша мама плохо готовит?
– С чего вы взяли?
– А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? спрашивает мама маленькую дочку.
– Знаю, они становятся манекенщицами.

– Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
– Только мама всегда снимает с меня ботинки.

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

– Мама, сегодня была контрольная по математике.
– Трудная?
– Что ты, легкая - даже папа написал бы!

– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
– Почему?
– Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!