Чтение онлайн

a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех вместе...

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
– Ну, а бабы там какие?
– Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
– Вот уродины!
– Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

Нищий просит у прохожего денег.
– Не дам. Ты их все равно пропьешь.
– Я не пью.
– Тогда в карты проиграешь.
– Я не играю в карты.
– Тогда потратишь на проститутку.
– Я не общаюсь с женщинами.
– Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".

– Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но выходят замуж охотно только за сильных.

Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает: - Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.

– В чем разница желаний мужчины и женщины?
– Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
– Ну не все... Только вдовы.

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

Разговаривают две женщины.
– Все мужчины пьют, а мой еще ест.

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!
– кричит в ссоре жена мужу.
– Балдели бы, да и только!

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: Все мужчины - сволочи. Носить нечего. Разное.

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.

– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
– Может, если ночь полярная.

– Сколько бывает видов противоестественной любви?
– Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

– Что можно снять с голой женщины?
– Только голого мужчину.

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
– Может, если он миллиардер.

– Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
– Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

Мужчина без женщины, что самолет без двигателя. Так выпьем же за ТУ-154 у которого их четыре!

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! У меня подруга тонет!
– Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода?
– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают кг. той же губной помады.

Встречаются как-то Мария и Моисеев - "Интересный мужчина, подумала Мария " - "Интересная женщина" - подумал Моисеев, но Виктор все-таки лучше!"

– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
– Когда?
– Когда еще не изобрели денег.

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) - Иди на балкон, хватайся за перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) - Ну что, висишь? (М) - Вишу... (Д) - Ну ты ноги то подними - я подмету.

– Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину.
– А сколько их всего у вас было?
– Пока два.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой...
– Ну нафиг, мой сама!

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора.
– Надо же!
– удивилась проходящая мимо женщина.
– Совсем еще крепкий мужчина, вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили!

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он вообще не из нашего санатория.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена!
– Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Женщина, гневно: - Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: - Да не... Это не то... Это сумка...

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: - Сама - свинья!
– Я вам ничего не говорила?!
– Зато подумала!