Чтение онлайн

Секс по-советски: Мужчина - в кресле или на диване, животом вверху; женщина - на кухне, животом к плите или к столу.

– Что общего между свободой слова и оральным сексом?
– Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

– Можно ли с детьми говорить о сексе?
– Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

– Что такое секс-родео?
– Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на ней восемь секунд.

– Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
– А разве такое возможно?
– Мне что, свидетелей приглашать?

Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачкануть легче.

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
– Вам, сколько лет?
– 68, а что?
– Тогда только бицепсы!

Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая. Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса". Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде чем костюм надевать, погладила его хотя бы"

Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит! Что делать?
– Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке!
– Но у меня же не стоит!
– У меня тоже не встал!

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках.
– Здравствуйте!
– Здравствуйте - Я вообще-то писатель...
– Н-ну... (лениво так) - Рассказы пишу, повести...
– Н-ну...
– В журналах печатаюсь...
– Н-нну (с оттенком раздражения) - Ну, писатель я, прозаик...
– Про каких, в задницу, З А Е К!?

– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий!

– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
– Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
– А если бы он не курил, ему уже давно бы было

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!
– Внук будет.
– И внука!
– Ну а тогда я уже выйду!

Во время войны беременную ранило двумя пулями. Женщина выжила и родила двойню. Десять лет спустя: - Мааааааамаааааа!
– Что доченька?
– Я пульку выписала! Еще пять лет спустя: - МаааааааМааааа!
– Что сыночек, пульку выписал?
– Нет. Вздрочнул и деда застрелил.

– Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, - отвечает сын.
– Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

– Маленький развратник!
– возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну.
– Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
– Напрасно ты так волнуешься, мама!
– оправдывается сын.
– Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили - пусть наступает.

– Папа, папа, не надо меня шлепать!- Закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Сын: - Папа, а как ловят лунатиков?
– Одевают мини-юбку, красят губы и пудрят лицо, сынок.

Отец - сыну: Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой? Да, а ты против? Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался...

– Кто смешил советский народ в эпоху перестройки?
– Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Малыш спрашивает маму - Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца?
– Это все, что осталось от атолла Муруроа, сынок.

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей - Оставь их себе сынок.

– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
– Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
– Я не перестал, я только отдыхаю.

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

– Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить!
– Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.