Чтение онлайн

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
– Так у тебя же жена.
– Ты бы еще маму вспомнил.

На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
– Боже, оно ведь стоит, ого-го!
– Сказка, поэма!
– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: - А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
– Сколько?
– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: - Что нужно?
– Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж?
– начал разговор кандидат.
– Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, сказала жена.

– Что общего между женщиной и фотопленкой?
– И та, и другая любят темноту.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой: - У меня без конца болит голова!
– А я без него заснуть не могу!

– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
– Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

– Кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: - Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?
– Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.
– Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
– Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

Женщина жалуется подруге: - Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает.
– А ты UРSА пробовала?
– Ну что ты, я у мужа то брезгую.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
– Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
– А для чего?
– интересуется брокер.
– О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: - Давай деньги!
– потребовал он.
– У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
– Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по настоящему!
– Но у меня нет денег!
– взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему.
– Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито.
– У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

– Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

– Послушай, сколько тебе лет?
– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой...

Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

– Что вы прежде всего замечаете в женщине?
– Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: - В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
– Какое счастье!
– восклицает женщина.
– Под кроватью мышь!

Едут в купе четыре женщины с курорта.: - Приеду домой, все мужу расскажу!: - Ну и смелость!: - Ну и дура!: - Ну и память!

– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.

– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

– Чем отличается женщина от лодки?
– Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

– Что такое шансонетка?
– Женщина, у которой нет шансов.

– В чем интимное счастье женщины?
– В конце концов.

– Что может женщина сделать из ничего?
– Прическу, салатик и трагедию.

– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

– Какие недостатки у каждой женщины?
– Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

– Что такое шампанское?
– Жидкость для снятия женщины.

– Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
– Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

– Почему женщин не берут в армию?
– Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

– В чем отличие пессимиста от оптимиста?
– Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

– Можно послать женщину в космос?
– Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

– Скажите, вы знаете эту женщину?
– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.