Чтение онлайн

Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь. Тут сзади голос: - Стой! Стала.
– Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Колготы снимать?
– Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Опрос... у мужика спрашивают: - Что вы больше всего любите?
– О-о-о, курить люблю, так бы целыми днями и курил, курил...
– Ну а еще что?
– А еще с женщинами.. ну это! Так бы целыми днями безостановочно, Ну весь бы туда залез, одни губы оставил!
– А это еще зачем?
– Курить люблю!

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: - Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...

Что милее всего на свете?
– Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

Какая разница между женщиной и стеклом?
– Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
– Нет. Будут мешать советами.

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину.
– Ты все-таки со мной!
– раздраженно замечает жена.
– Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
– Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
– Да!
– И что же произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
– Почувствовала... когда он попросил добавки.

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
– Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

Не помню пробегал тут такой или нет. Подходит мужик(М) в баре к женщине(Ж) и пытается завязать разговор (Ж)- ВЫ не по адресу я лесбиянка (М)- а что это такое? (Ж)- видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь. (М)- Ну тогда я тоже лесбиянка.

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
– Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают? Мужики хором: - Еще как трахают!

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
– Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
– Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

У одного покорителя женских сердец берут интервью: - А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения?
– Не знаю, - ответил тот, лизнув левый глаз.

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
– Твое последнее желание, мужчина, говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

– Где у женщин расположен аппендикс?
– Как войдешь - налево.

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: - "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали - "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали - "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)

Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной.
– Слушай, ты кто?
– Валя.
– Какая Валя?
– Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"...
– Слушай, а сколько тебе лет?
– Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
– Не пизди! Столько не живут!

– Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине!
– Что-то по тебе не заметно, что ты беременна?
– А ты что, хотел чтоб через полчаса и уже было заметно?

женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: - Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала "Во смелая!", третья "Во дура!", четвертая "Во память!"

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил - "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос - "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил - "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос - "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил - "Журнал "Работница"". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?

– Милый, почему Иван Иванович разошелся с женой?
– Видишь ли... у них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.

Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему: "Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!"

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал: - Что это ты? Все - трахал да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
– Как?
– Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Прогуливаются дальше, беседуют. Шкляринский спрашивает: - Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
– Я с ней был, - ответил Дворкин.
– В смысле - трахал?!
– переспросил Шкляринский.

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену: - Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Бармен и отвечает: - Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!

Муж читает журнал и кричит: - Жена! Слышь, что делается? Мужикам платят женщины за это дело! Вот классно, платили бы мне хотя бы по 100 тыс.!
– А кто бы тебя кормил? Ты же дома и 200 тысяч в месяц не зарабатываешь.

Звонит женщина подруге и спрашивает: - Где ты проводишь праздник?
– Да, наверное, дома, одна.
– Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся.
– Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают.
– Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы".
– Ну, все равно восемь остается.
– Ну и что? 50% из оставшихся импотенты.
– Дак все равно четверо остается.
– Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?