Чтение онлайн

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

Встречаются два программиста - Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
– А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: - Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

– Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

– Сколько при женщине должно быть зверей?
– Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

Разговаривают две женщины.
– Что-то у меня без конца сердце болит.
– А я без конца вообще жить не могу.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Дневник онаниста: Понедельник - дрочил правой рукой (кайф!). Вторник - дрочил левой рукой (вечный кайф!). Среда - имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Грабитель на улице обращается к женщине: - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: - Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
– Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

По улице идет полная женщина, подходит нищий: - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля...

Регистратор спрашивает у женщины.
– Незамужняя?
– Да. Дважды.

– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
– Так у нас и побед больше!

По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио: - Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: - О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: - Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой...

Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
– Да, но я - Софи Лорен.
– Это ничего, имя поменять можно...

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!

Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.

– Не знаете, что здесь случилось?
– Женщину обокрали.
– Не знаете, много у нее отняли?
– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

– Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему.
– А вашего мужа нет дома.
– Откуда вы знаете?
– Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате: - Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
– Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

Встречаются две женщины: - Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце?
– Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода...
– Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

Рассказывает Бетмен графу Дракуле: - Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
– Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
– Да нет, не она - человек-невидимка!

Молодая женщина приходит к ворожее.
– Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
– Конечно, почему же нет?
– ответила добрая женщина.
– Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

Абдулла поймал Сухова.
– Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову. Женщины построились, нагнулись. Сухов.
– Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
– Зульфия, - выстрел в воздух.
– Гюльчатай, - то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом: - Саид, а ты что здесь делаешь?
– Стреляли...

Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.
– Ты ее знаешь?
– Знаю. А ты?
– Тоже знаю.
– А у тебя с ней что-то было?
– Нет. А у тебя?
– Нет.
– Вот блядь!

Женщина на вечеринке: - Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
– Вы желаете что-нибудь выпить?
– Нет, я желаю знать, где мой муж.

Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая - лет пятидесяти - спрашивает: - Геолога мяса хоцит?
– Хочет-хочет!
– отвечает геолог. Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос задает: - Геолога цяю хоцит?
– Хочет-хочет!
– отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая лет, эдак, девяноста: - Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит: - Хоцит-хоцит...