Чтение онлайн

– Женщина!
– А Вы уверены?!
– Девушка!
– А Вы проверяли?!
– Постойте!
– Стоя не привыкла.
– Одну минуточку.
– А Вы успеете?
– Да я как-нибудь.
– Это Вы с женой как-нибудь, а со мной - как следует.

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается: - Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили. Одна из женщин: - Оно и видно, что поношенный.

– Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство!
– Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

Приходят две женщины на ипподром - Ну на какую ставим?
– У меня 3-ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром - Ну на какую будем ставить - Я свою жену за ночь 7 раз беру - А я восемь, давай на 8 - Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как у тебя с женщинами дела?
– Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя?
– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!

На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть "Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"! Приходит другая - "Привет, привет"! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - "Привет, привет, большой привет и утром два привета"! Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!"

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: - Ты почему вниз летишь?
– Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
– Женщина примус разожгла.

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) - Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) Негодник, сам меня сюда затащил... (М) - А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) - Врешь, столько не живут! Вариант 2 отличается последней фразой мужика: - Врешь, мне столько не выпить!

Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается. Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит: - Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась.
– Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит: - Так тут же закрыто.
– Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.

Мало того, что это пошло, так еще и неправильно: Женщины делятся на девушек, дам и старушек. Девушки делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком. Дамы делятся тоже на три вида: "дам", "не дам" и "дам но не вам". А старушки делятся почкованием.

Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
– О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
– Но это же ужасно!

Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит: - Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает: - Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель все исполнил. Мужик его спрашивает: - А за что все это?
– Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает: - Слушай, а в чем подкол-то?

– Может ли женщина стать вратарем?
– Да, если выдержит 11-метровый.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
– Сколько с меня?
– вопрошает женщина.
– 25.
– А так?
– опуская с одного плеча халат.
– 25.
– А так?
– расстегиваю халат на груди.
– 25!
– Ну а вот так!?
– скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 25!
– Ну и хуй с тобой! Забери!
– в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: - Назовите семь возрастов женщин.
– Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

Зона. Пахан говорит: - Сегодня мы будем трахать женщину Васю!
– Васю нельзя, он в изоляторе!
– Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю!
– (Петя) А Меня вчера трахали, я сегодня выходная!
– Тогда Мы будем трахать женщину Колю!
– Пахан, меня тоже нельзя!
– Это чего?
– А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

Очень зрелая женщина: - Замужество - это мираж, с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезают дворцы, пальмы... И ты остаешься с одним верблюдом и его вечной жаждой!

Мужик (М) снимает женщину. Имеет мимолетную связь. Утром просыпается в непонятках. В памяти запечатлелось, что у женщины было три груди. Он срывает с нее одеяло. Две: -О. Она просыпается: "Что случилось?" М - Представляешь показалось, что у тебя три груди: -О Ж - Дык это ты у меня фурункул высосал...

В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: - Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила...
– А вот я по натуре не злопамятен...
– сонным голосом отвечает попутчик.

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги!
– Где?
– Жить хочешь?
– С тобой?
– Снимай шмотки!
– А ты?
– Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
– Пи! Пи! Пи!

Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

Дама приходит наниматься в фирму на работу.
– Сколько вам лет, мадам?
– спрашивают ее.
– Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
– Да? И что же вас так задерживало в пути?

Очень пожилая дама говорит мужу: - Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?
– Конечно! Ты теперь похожа на старика.

Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе?
– Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Дама наезжает на регулировщика и кричит: - А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить!
– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!