Чтение онлайн

Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя.
– Они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом...

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье?
– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: - Вот почему мы отложили похороны на завтра.

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик. Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: - Ну надо же, до чего здорово!
– Что здорово?
– интересуется муж.
– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
– Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
– Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: - Наши!
– говорит Моргунов.
– Наши!
– говорит Никулин. Вицин испугался и просит: - Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
– О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
– Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
– Но ведь я ушибла колено, а не голову!

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама (возмущенно): - Это не сучка, это кобель!
– Ну дык я у него и спрашиваю...

Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и встречает ее там мужик. Д: - Вот! Хочу ребенка, однако! М: - Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: - Со светлыми волосами! М: - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: - И чтоб глаза были голубыми! М: - Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: - И чтоб на Бельмондо был похож! М: - Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает) Протягивает даме. М: - Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) - Ах! (падает в обморок) М: (раcстегивая ширинку) - Бельмондо, Бельмондо! Какой получится - такой получится!

Гуляют по лесу двое - Маня с Ваней. Видят - летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула: - А подлиннее он бывает?
– Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал!
– Ой, нет это слишком!... Отрегулировал.
– А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился: - Ты чего?!...
– Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...

Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: - Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики.
– Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного.
– Не надо. С нами дама.

Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок!
– А я у вас был!
– Но я никого не видела!
– Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Дама - партнеру по танцу: - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
– Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
– Пью, в день по 3 литра...
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– А с дамами, наверно, совсем не...
– Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких "таких"?! Мне 32!

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: - Дядя, вы папуас?
– О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
– Пошел ты, мужик нахуй !
– А ремешком по попке?
– А лопаткой по еблу?

Маленькая девочка спрашивает у рэкетира: - Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
– А это чтоб кто денег не дает, того бить.
– А зачем тебе такие большие ноги?
– А чтоб если кто убегает, догнать и бить.
– А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
– Ага. А еще я в нее ем!

Сидит девочка в песочнице - вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!

Вопрос первокласснице: - Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой?
– Хм... А что такое портьера?..

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
– Девка, жить хочешь?
– С тобой, что ли, старый?

Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки - нас уже подвозили.

– Ах ты мерзкая рожа!
– А ты... ты - девочка!
– Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: - Девочка! Как у тебя бантик-то держится?!
– Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!