Чтение онлайн

– А борщ ты умеешь варить, дорогая?
– Умею...
– А что нужно, чтобы он был вкусный?
– Добрую свекровь и голодного мужа!

– Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое симпатишное личико, мое доброе сердце?...
– Твое чувство юмора, дорогая!

Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?
– разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

– Это ужасно!
– плачется красотка своему жениху.
– Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая!
– улыбается жених.
– Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Жена - мужу: - Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.
– И что, они в самом деле станут больше?!
– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Звонок в дверь.
– Кто там?
– Джек-потрошитель.
– Дорогая, это к тебе пришли.

Сидит на дороге маленький дракончик и горько плачет...
– Ты чего плачешь?
– Да вот, маму съел, папу съел...
– Ну и кто же ты после этого?!
– Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота...

Подходит Н.Р. к стоянке такси, видит: стоит ~Запарожец~ с надписью ~ТАХI~. Н.Р. рассмеялся и говорит водителю: - Сколько?
– 150 долларов за километр.
– А почему так дорого?
– Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я- "новый таксист".

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: - Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности - она тогда была молодая и худая): - Есть...
– А попа ест?
– Есть...
– Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: - Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: - Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена - туда-суда, туда-суда...

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик.
– Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа!
– Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!

За обедом муж жене: - Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
– Из детектива...

Она: - Давай медленно и глубоко... Ах, хорошо!.. А теперь почаще, почаще. Ах, ах... Сейчас порезче и мелко-мелко... О, чудо... А теперь... Он (перебивая): - Слушай, дорогая, в конце концов - кто кого трахает: я - тебя или ты - меня?

Он и Она. Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"? Она: - А почему, дорогой? Он: - Потому что ты у меня первая! Она: - Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич". Он: - А почему, дорогая? Она: - Потому что ты у меня 412-ый...

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина!
– Зато я выпил!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
– Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.

– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

– Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
– Твое чувство юмора.

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
– Ох, спасибо за предупреждение!..

– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
– Нет, проверяю - не поехала ли она.

– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
– Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило?
– Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...

– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
– Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
– Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

Попугаю купили партнершу за 100 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

– Дорогой, это съедобный гриб?
– Пока еще да...

– Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

– Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
– А, тебя это тоже удивляет...