Чтение онлайн

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
– Правда?!
– Нет! "Известия".

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: - Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
– Клянусь! Именем двух своих девочек.

Две подруги: - Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере?
– Нет, он ужасно храпит...

Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: - И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?
– Да, я стал чувствовать одиночество...

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
– Ну и что из этого?
– спрашивает жена.
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Это была не моя жена.

На курорте: - Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

– Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается?
– Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
– А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...

– Мужчина вы на мне уже две остановки лежите.
– Так я же ничего не делаю!
– Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки выходить!

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
– Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж.
– Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.

Одна лесбиянка говорит другой: - Вот, замуж выхожу...
– Как? Ты же мужчин не переносишь.
– А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
– Да что ты, - восклицает толстяк.
– Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
– Может быть, вам бинокль дать?
– Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает: - Баня работает?
– Да.
– Тогда дайте билет на одно лицо.
– А что, зад мыть не будете?

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
– Он дважды изнасиловал меня!
– Так почему же ты не закричала сразу?
– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Разговаривают двое мужчин: - Я обожаю женские ножки!
– А по мне телячьи - гораздо лучше.
– Ты что, гурман?..
– Нет, я - зоофил.

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось?
– удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Чтобы не лезть в воду ради одной.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка.

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: - А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: - Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: - А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване - 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей: - На все!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
– Вы признаете, что гоните самогон?
– Нет, не гоню!
– Аппарат есть, значит гоните!
– Не гоню!
– Ваше последнее слово!
– Прошу судить меня также и за изнасилование!
– А вы еще и кого-то изнасиловали?!
– Нет, но аппарат есть!

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: - Ваа! Толпа ей из-под сцены: - Ваа! Зыкина: - Вааа! Толпа: - Вааа!
– Вааааааленки - вааааленки...

– Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
– А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

– Где находятся мухи зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

– Ты знаешь, что тебя отчислили?
– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

– Я хотела бы иметь мужа.
– Я тоже, но еще не знаю, чьего.

Вопрос в анкете: - Хотели бы вы поменять пол?
– Да, а еще и обои.

– Алло, это дежурный администратор?
– Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
– Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

– Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
– Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, - ответил тот.