Чтение онлайн

– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
– Я не хотел будить детей.

– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

В ателье: - Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

– Я к Новому Году купил все, что хотел!
– И что ж?
– Пять бутылок шампанского и ящик раков!

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: - Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: - Жириновский не продается.

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: - Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
– Я просто хотела услышать твой голос.

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: - Один из твоих родственников?
– Да, по линии мужа.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: - Что такое ты в середину напихала?
– Я хотела натолкать, но там места не было.

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
– Почему?
– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: - А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!
– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

– Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" - Так что?
– Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!

– Я хотел бы купить книгу...
– Какого содержания?
– Для больного...
– Так, может, Библию?
– Нет, он болен не до такой степени!

– Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
– Побоялся?
– Я не хотел остаться вдовцом.

Советский воробей перелетел на Запад.
– Что, в России плохо с кормом?
– спрашивает его западный воробей.
– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
– Так чего же ты там не остался?
– Почирикать захотелось!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
– Что это?
– спрашивает муж.
– Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

Председатель призывной комиссии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу?
– Ну, я бы хотел во флот.
– А вы умеете плавать?
– Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...

– Сема, вчега мне хотели дать по могде!
– С чего ты взял?
– Да потому что дали!
– Че ж ты говогишь что хотели?!
– Так если бы не хотели, газве б дали!

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью: - Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты..!
– И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара?
– спросил он.
– Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
– А ты что, нашел ее?
– О, нет, - ответил парнишка.
– Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

В отделе кадров управления флота: - Я хотел бы служить на корабле...
– Вы кто - боцман?
– Нет...
– Лоцман?
– Нет...
– Тогда кто?
– Я - Кацман...
– К сожалению, вакансий уже нет...

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: - Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
– Хочу.
– Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору.
– Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика с края пропасти.
– Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому?
– спрашивает подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

Одна подруга другой: - По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!..

Между подругами.
– Выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
– Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
– А как же диета?
– О, это придает мне сил не прекращать ее.

– У меня горе, - говорит одна подруга другой.
– Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
– Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

– Так этот блондин учит тебя плавать?
– спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна.
– Ну, и что же ты уже знаешь?
– Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.

– Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
– Ну и кого же ты там убила?
– спрашивают они.
– Увы!
– отвечает Сюзанн.
– Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
– Почему же нахал?
– Господи! Видела бы ты его квартиру!