Чтение онлайн

Часовой (восточной наружности): - Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако!
– Стою...
– Стреляю!

"Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря, шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3 года собирал!"

Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена: - Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет!
– ?
– Если хочешь - вот расценки: в кровати со всеми удобствами - 50р, в кресле 25р, миньет- 10р, ну и на полу - 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена: - Минет?
– На все на полу.

– Что-то блядей не видать!
– Ну тогда придется, как вчера...
– Только не меня, только не меня!

На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит: - Вот это да, вот это за хлебом сходил...

Ругаются два педераста: - Ты идиот!
– Сам такой, козел!
– Урод несчастный!
– Да пошел ты в задницу!
– Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет! То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что - ну нет никого!
– Ладно, - говорит один.
– Еще часок полетаю, если никого не найду, придется спать голодным ложиться... Второй: - А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку попьем...

Можно ли из дворняжки сделать бульдога?
– Да, если оторвать хвост и набить морду.

– Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
– Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

– Наша фирма ищет кассира.
– Но вы же взяли неделю назад кассира!
– Вот его то мы и ищем...

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: "Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу: - А почему они все так мало жили?
– Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит: - Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"

Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
– Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек: - Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать нечего.
– Лады! А где взять-то?
– Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит: - Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
– ?
– Да, да!
– Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет: - Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ: - А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья: - ИИИИ-ГО-ГО!

– Родила?
– Да - Малчика?
– Нет - А кого?

– Жизнь - это как банка со сметаной...
– А почему?
– А я откуда знаю, что я - философ?

Радист передает в центр информацию о выполнении задания: - ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - ее нет. Два часа - тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
– Почему ты так поздно пришла?- спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут?
– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать: - Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так: - Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: )

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

Жена говорит мужу: - Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери!
– Ну и что я должен делать?
– Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"

На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?" - А что?
– Я хотела бы так же похудеть.

– Слушай, у тебя жена честная?
– Не знаю. Два года живем, вроде бы ничего не украла.

– Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано...
– Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...

Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и человеком, который падает с десятого? Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором случае - сначала ААААААААА, потом - БУМ.

А еще другая супружеская пара чо-то ссорится. Мужик говорит: - Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время? Баба: - Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо! Мужик: - Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь!

– Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить кофе!

Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает: - Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день - ты. Второй согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и говорит: - А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тот опять: - Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. В конце месяца думает, оторвусь. Первый опять: - Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй: - Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
– Приятные, неприятные и сюрпризные...
– А примеры можно?
– Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: - Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: - Вы очень боялись?
– Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Барин (Б) зовет холопа: Б: - Ванька (В)! Поди сюда! В: - Что, барин? Б: - Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: - Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: - Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь - я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: - Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич.