Чтение онлайн

– Что это в доме не видно твоей жены?
– Она на аукционе.
– Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня!
– Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса!
– Но у тебя голова больше моей!

Идет суд над преступником. Прокурор говорит: - Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом - городская. Далее - о деревенской.
– Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают.
– Ну...мм...я...ы - Ой, гляди, раздеваются!
– А...и...м...я...
– Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай, а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно.
– У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?

– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.

– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
– Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
– Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

Сережа привел с улицы дворняжку.
– Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

Выходят две змии из бара.Одна говорит: - Ик..Слуш, а я ядовитая?
– Да!Ты же кобра!
– Черт, а я язык прикусила!

Еще вот диалог друзей: - Что у тебя с носом?
– Да, просто в него попала летающая тарелка.
– Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!
– Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...

Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе - спили мушку"

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега: - Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два раза больше борща?
– Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит: - Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

Ирочка говорит Грегу: - Посмотри, горячая вода течет из радиатора!
– Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.

Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке: - Такое похмелье, голова раскалывается.
– Кофе хочешь?
– Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.

Ирочка жалуется Лилечке: - Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех.
– И неудивительно! Мне обычно хватает двух.

– Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились?
– Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда протрезвел.

После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
– Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении.
– Ну-ка подойди, - позвал он помощника, - возьмись рукой за один из этих двух проводов. Помощник сделал, как ему велели.
– Чуствуешь что-нибудь?
– Нет.
– Хорошо, - сказал главный электрик.
– Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.

Лежат два болта в масле... Один говорит: - Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: - Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.

Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: - Хозяюшка налей 100 грамм!
– Да ты ж на ногах не стоишь...
– Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить.
– Да ты бы хоть булочку взял закусить.
– Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом.
– Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!

Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем? М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель! М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут. М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...

– Отставить! По порядку рассчитайсь!
– Адын.
– Два.
– Адын.
– Два.
– Адын.
– Два.
– Два пишем, три на ум пошло.
– Четыре сбоку - ваших нет.

– Отставить! По порядку рассчитайсь!
– Первый.
– Второй.
– Третий.
– Четвертый.
– (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать!
– ...Пятница...

– Отставить! По порядку рассчитайсь!
– Первый!
– И я первый!
– Нет, я первый!
– Сам ты первый!
– А я что, последний что ли?

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
– Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

– Стой! Кто идет?
– Окрикнул часовой.
– Свой с бутылкой, - послышался ответ.
– Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.

Приходит еж к сове.
– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется?
– От кого-то убегать будешь.
– Сова, а к чему левая лопатка чешется?
– Кто-то тебя догонять будет.
– А к чему ушко чешется?
– Кто-то тебя бить будет.
– Сова, а к чему носик чешется?
– Слушай, еж, ты бы помылся!

– Ты почему сегодня дома не ночевал?
– Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет: - Первый готов?!
– Готов!
– Пошел!
– Второй готов?!
– Готов!
– Пошел!

– Шестой готов?!
– Нет!
– Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь: - Мужик: Кто?
– Жена: Это я, твоя жена.
– Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Разговаривают три гома (пидора), первый: - вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так... Второй: - фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий: - эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго, третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот это слава, вот это известность!

Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит: - Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та возмутилась: "За что?!" - Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.