Чтение онлайн

– А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
– Это уж точно - сдвинутая!
– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица!
– вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

– Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
– Да ну, вы их просто готовить не умеете!

Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей: - В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!

– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии!
– Я - не причина! Я живу этажом ниже!

Приходит мужик в домоуправление и говорит: - Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают: - У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик слушал, слушал и говорит: - А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!

– Ваша профессия?
– Солист.
– Где поете?
– Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире!
– Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой в блюдо.

Свинья увидела на стене сарая электророзетку: - Что, дохрюкалась? Замуровали?

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра.

– Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: - Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет, а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: - Да борода мне не идет.

– Игнат, пошли в баню за компанию!
– Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
– А зимой как же?
– Да сколько той зимы...

– Что ты вырезаешь из газеты?
– Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
– И что же ты собираешься делать с этой статьей?
– Положу себе в карман.

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

– Помогите!
– кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
– Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

– Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
– А мы нет. У нас нет кур.

Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия?"

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
– Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник.
– Я тоже не отличница.
– Дерется.
– Со мной не дерется.
– Ходит непричесанный...
– Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
– Пугачев. Ну и что?
– А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
– Кем?
– Аллой Пугачевой!

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
– Мона?
– Не мона, а нуна!

Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь?
– Нет.
– А женская?
– Тоже нет.
– Ну а детская?
– Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

У узника спрашивают: что было труднее разгружать - вагон капусты или вагон детских трупиков - и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
– Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
– Но она заплатила за двенадцать!

– Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы?
– О, да, вчера досчитал до 367 899.
– И заснули?
– Нет. Уже пора было вставать.

– Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
– А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
– Хотите что-нибудь выпить?
– Нет, хочу отыскать своего мужа.

– Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично - работаете на себя!
– А что здесь будет?
– Вытрезвитель.

– Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
– Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?...
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

– Любимая, какие у тебя красивые глазки!
– Хм... [смущенно] - А какой у тебя ротик!
– Хм... [смущенно] - Какой носик!
– Хм... [смущенно] - А какие ушки!
– Дурачек... [закрывает лицо ухом]

Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит: - Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой: - Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался, возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху как врежет!
– Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой: - Ты что, ты что, это я просто пернул!