Чтение онлайн

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
– Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
– Почему?
– Вот уже второй год он не появляется дома.

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.

– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет?
– говорит муж.
– А зачем?
– Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
– Нет!
– Вот оно, это слово!

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
– Какое? Зеленое или розовое?

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
– Я что, тебе мешаю?
– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

– Почему ты такой грустный?
– Завтра выдают замуж мою невесту.
– Как, за кого?
– За меня...

Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать?
– Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"- 500 миллиграм! Против тараканов - 500 дней после срока хранения!

В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет?
– Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Он на коленях перед нею.
– Вы согласны выйти за меня замуж?
– Да.
– отвечает она.
– О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
– О, поздравляю!
– С чем?
– Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!

Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете?
– Могу.
– Света, заходи!

Разговор пары на вечеринке: - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
– А сколько их у Вас было, мадам?
– Два.

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
– Она вышла замуж.
– А за кого?
– За меня...

Элен: - Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж? Бетти: - Потому, что мне нравится его внимание!

– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!
– Не страшно, завтра купим...
– Новое пальто?
– Новые пуговицы.

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: - Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.

– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.

У известной актрисы варьете спрашивают: - Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
– А зачем мне от него уходить?
– отвечает она с улыбкой.
– Я и так редко его вижу!

Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает, вот щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было. Заплывает он за буйки, и опять чувствует, что его кто-то ухватил за яйца. И Голос говорит: - Минус четыре или плюс четыре?

Муж жене: - Ну наконец-то я получил зарплату.
– Ну и где же она?
– Да вот по пути домой выпил кружку пива.

– Кто это прислал тебе такое длинное письмо?
– удивляется муж.
– Мария.
– И что она пишет?
– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

– И чего это бритва не берет?
– сердится муж.
– Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут.
– Гм..
– слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
– Ничего страшного, пусть немного побалуется.
– Это, видимо, ваш внук?
– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж говорит жене: - Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Лена делает мужу замечание: - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя, - отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Муж, сложив газету, обращается к жене: - Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
– Но есть еще и вторая половина...
– О, да! Эти на все способны!

Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну а теперь подведем к нему электричество.

Две жены физиков встречаются.
– У моего мужа член такой маленький - всего 8 см.
– Дааа... Ну это еще ничего - у моего 6382 ангстрема.
– Что такой маленький?!
– Нет, такой красный!

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...
– ?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
– Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
– Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.