Чтение онлайн

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: - Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
– Поздно, я уже передумала.

Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
– А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
– А ковшичком по хлебальничку?

Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: - Понимаешь, все фигня, но пчелы!...

Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают: - Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают: - Городской?
– Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!

– Вай, Вано, с легким паром!
– Издэваешься, да!
– Ты же из бани?!
– Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?...

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: - Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: - Ваня, дыхни!
– Х-Х-Х-А-А-А!...
– Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...

Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще одеть, выходя из дому

– С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
– Еще с тех пор, когда я был щенком.

Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола.
– Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил! Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил бы ею голову!
– Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: - Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!
– Лежу-курю...

Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно: - Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж: - Ну давай! Жена: - Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!

Утро. Солнце встает. Истошный вопль: - ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...
– Комуууууу...
– Мннееее, мннеее...
– Бляяяди...

Лидер одной арабской страны: - Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
– А нам нужны класса "земля-самолет"...

Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И.
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С.
– А если и тот корабль немагнитный? И.
– Какой такой немагнитный? С.
– Ну, эта... Деревянный! И.
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...

Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: - Что с тобой?
– Да вот не знаю что со мною, кровь идет...
– А ну дай я посмотрю...
– да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: - Как там в армии то?
– Да долбоебизм!
– А это как?
– Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: - Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи - все съела тля! В этом году мы посеем двести га ржи - нехай, сволочь, подавится!

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает: - Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
– А я - лось, просто лось...

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.

В чем разница между мужским членом и самолетом?
– Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
– Может, если он упадет со шкафа.

А курица?
– "Не слишком ли быстро я бегу?"

А почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

Какой телевизор самый хороший?
– Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

Можно ли скрестить медведя и корову?
– Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

А мужчина?
– Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Кто такой русский?
– Дурак.

А два русских?
– Драка.

Есть ли разница между проституткой и б...?
– Проститутка это профессия, а б...
– это хобби.

Почему камбала имеет плоскую форму?
– Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы вытарашили глаза на него: - Мужчина - это женская консультация!
– А это ту спиральки ставят?
– Да.
– Ну тогда тут и снимут.

Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!" Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было!"