Чтение онлайн

– Почему вы хотите развестись, мадам?
– У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его...

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.

– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?

– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
– А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

– Теруэль взяли!
– А мужа тоже?

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
– А может быть его в ЗАГСе подменили?

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу?
– спрашивает муж.
– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

– Отличные грибочки!
– хвалит муж жену.
– Где рецепт взяла?
– Из криминального романа.

– Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
– А как он выглядит?
– Ну думаю, весь зеленый от злости...

Взбешенный муж вбегает в дом: - Марина, я знаю все!
– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
– И когда мужу его давать?
– Вы не правильно поняли. Это для вас.

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
– Как это тебе удалось?
– Выкинула его вставную челюсть!

– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
– Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: - Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа?
– спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

Муж спрашивает: - Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка!
– Я говорю так, чтобы ты понял...

Мадам возмущается: - Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж.

В родильном доме. Нетерпеливый муж.
– Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, Сандра?
– Да, Джузеппе, но это было вчера.

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
– Откуда знаешь?
– Сам предлагал!

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: - Почему ты так часто зеваешь?
– Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
– А он?
– А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Муж возмущенно говорит жене: - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

Муж говорит жене: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
– А с тех пор?
– С тех пор их стало гораздо больше.

– Ты довольна своим мужем?
– Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
– Плохо действует на сердце?
– Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.