Чтение онлайн

– Будут ли свинные отбивные в 2000 году?
– Будут.Так будут называть картошку отбитую у свиней.

Летели над синим морем Большие Сильные Птицы, и пролетая над маленьким скалистым островком заметили на нем Маленькую Чахлую Птичку. Спустились они к ней и говорят: - О Маленькая Чахлая Птичка, полетели с нами на Юг.
– Не-ет!
– отвечала Маленькая Чахлая Птичка, - у вас, Больших Сильных Птиц, сильные крылья, а у меня, Маленькой Чахлой Птички, слабенькие, не долечу я, упаду в синее море и утону!
– Нет!
– сказали Большие Сильные Птицы, - когда ты устанешь мы понесем тебя на своих спинах!
– Не-ет!
– сказала Маленькая Чахлая Птичка, - на пути на Юг мало пищи, но вы, Большие Сильные Птицы, сможете добыть ее себе, а я Маленькая Чахлая Птичка, не смогу и умру с голоду!
– Нет!
– сказали Большие Сидьные Птицы, - мы будем искать для тебя еду!
– Не-ет!
– сказала Маленькая Чахлая Птичка, - вы прилетите на Юг, перезимуете там, а весной улетите и кинете меня в чужой стране, и я умру от тоски!
– Да нет же!
– сказали Большие Сильные Птицы, - когда прейдет весна, мы возмем тебя на свои сильные крылья и понесем тебя назад на твой маленький скалистый островок, и в пути мы будем искать для тебя пищу и кормить тебя!
– Не-ет!...
– ДА ЗАЕБАЛА!...
– вскричали Большие Сильные Птицы...

– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

Уличный корреспондент: - Скажите, пожалуйста,... Респондент: - "Пожалуйста". (К): - Спасибо.: -О

Прихожит домой мрачный муж - смотрит жена лежит в постеле! с чужим мужиком. Ну наш мужик, натурально, у чужого спрашивает: - А что это Вы тут делаете?! А его жена комментирует обратясь к чужому мужику: - Я же тебе говорила, какой он у меня глупый.

– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
– Но ведь у нее безупречное прошлое!
– Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
– Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
– Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

– Что случилось с моей опасной бритвой?
– спрашивает муж.
– Она не бреет!
– Ну уж никогда не поверю, - отвечает жена, - что твоя щетина тверже консервной банки, которую я открыла!

Совет высококвалифицированного косметолога. "Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т.д.
– крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"

НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)

СУПЕРВЕЖЛИВОСТЬ: - После того как сел на стул, обратиться к своей попе - "Извините что обеспокоил..."

Супержадность: - пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...

Суперотвага: - наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.

У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову.

Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Порядок - есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.

Из дневника Пьера: - Сегодня я первый раз увидел Наташу - Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей - Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травмотологическая клиника, палата N 10.

Завтра в доме N 24 по Маленькому переулку в 8 квартире, где проживает Маргарита Журавлева, состоится презентация ее нового мужа.

– Джо! Почему тебя не было вчера?
– Я пил со своими русскими друзьями.
– Ну и как?
– Ты знаешь, я чуть не умер! Через день.
– Джо! Почему тебя не было вчера?
– Я опохмелялся со своими русскими друзьями.
– Ну и как?
– Ты знаешь, лучше бы я умер!

Встретились "Марс" и "Сникерс".
– Ты "Баунти" пробовал?
– спрашивает "Марс".
– Нет.
– А зря, райское наслаждение...

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!

Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся?
– Не хочу.
– Может, солененького?
– Не надо.
– Может раздеваться?
– Ну, разденься, может, вырвет.

Шейх звонит из Европы в свой гарем: - Это я, твой муж. Кто у аппарата?

Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно.
– Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке!

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля старушку.
– Расскажите, пожалуйста, как все происходило.
– Да вот, иду я, вижу - ебутся.
– Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста.
– Иду я по парку, смотрю - в кустах ебутся!
– Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например, "сношаются", и попобробней, поподробней.
– Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула вижу - сношаются. Пригляделась - ебутся!

Вам чай с сахором: - Да 6 ложек пожалуйста, только не размешивайте я сладкий не люблю.

– Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик - гнилой базар с котролером; прокоцаный талончик - катит за отмазку...

– Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите!
– Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите...
– Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
– Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: - Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: - Посоли. Муж посолил.
– Поперче. Муж поперчил.
– А теперь попробуй. Муж попробовал.
– Ну как?
– Да вроде есть можно.
– Не хочууууууу!

Зекам на зоне: - Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями!
– А мячик будет плавать?
– Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

В столовой: - А сегодня чай с сахаром будет?
– Ха! Может вам еще и заварки 8-\?

К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
– Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
– Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
– Еще одно слово и...
– Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?