Чтение онлайн

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка. Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М: Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П: Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя вышла!

(П)анк смотрит в зеркало: - Там Я! Тычет в себя пальцем: - Здесь тоже Я! Звонок в дверь. П: - Кто там?
– Я! П: - Сколько меня развелось! <: -(

идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает: - ты чего такой грустный, вася?
– да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире грязь, тоска, жить неохота - дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять свободным человеком - лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса! не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена - веселая красивая, да только вася наш лежит в постели слезами умывается.
– в чем дело, вася?
– да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая - А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!

Крики в операционной: "Руби!" "Да не ногу, а руку!" "не правую, а левую!" "Дак ведь по локоть надо было то!.."

– У вас сигареты не будет?
– нет.
– А спичек?
– нет.
– А время не подскажете?
– нет.
– Так дайте хоть что-нибудь!

Натурально, троянская война. Одиссей и Диомед сидят орлами в тени триеры. Диомед (с натугой): Послушай, О-диссей. Одиссей (с облегчением): а-А? Диомед: То чем мы занимаемся - это умственное занятие или физическое? Одиссей: Я так думаю что у-Умственное. Ежели бы оно было физическое, то я бы кого-нибудь нанял...

Мария говорит Рите: - Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним - пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: - Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа.
– Ты почему не отвечал, что это ты?
– Я кивал.

Роман - Виктору: - Как супружеская жизнь?
– Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя - я делаю то, что она захочет.

Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит - навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: - Мне нужен генератор случайных чисел.
– 14, -ответил Программист

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

– Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: - "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: - Почему ты не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыню - вилки под простыней.

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: - Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: - Какой он тебе нахуй Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О!
– А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
– Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
– Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

– Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?
– Вы что не видите - здесь митинг голубых.
– Извините, я дальтоник.

Жених говорит невесте: - Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
– Правда?
– Конечно, я всегда так делаю.

Невеста спрашивает жениха: - Пьешь?
– Нет.
– Куришь?
– Нет.
– Играешь в карты?
– Нет.
– Значит, у тебя нет недостатков?
– Один есть - люблю приврать.

Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин - самка."

Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк: - Кидай, в натуре, гранату!
– говорит 1-ый - Я что, в натуре, шестерка - сам кидай!
– Кидай, в натуре, говорю!
– Я что, бля, шестерка, в натуре - сам кидай! Под'езжает танк, открывается люк: - Ну что, в натуре, воевать будем?!

– Скажите, а в Африке пьют на троих?
– Да, но там круто: двое пьют, а третьим закусывают.

– Моя новая служанка очень воспитанна - она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Демонстрация ЧегоТоТам, кумач, Красная Площадь, Мавзолей. На Мавзолее, как водится, Ленька - лениво, как метроном, помахивает ручкой своему счастливому народу... Вдруг "бах" - выстрел!... Ну, гебешники повязали террорюгу. Давай колоть его "кто", "как", "явки/пароли"... А под конец и спрашивают: - Слушай, у тебя оптическая винтовка, столько готовился... И не попал... Да как же ты!: ( - Дык, понимаете, - отвечает - дергают, блин, постоянно: "дай мне! дай мне!"

Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец (В), журналисты (Ж) задают "космонавтам" вопросы. Ж: - А почему у товарища из Вьетнама руки синие!? В: - А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и говорила " Нисево не тлогай, гад 8-! "

На вокзале стоит возле чемодана (Д)ама, вся из себя надменная. Вздруг видит здоровенного краснорожего (Н)осильщика.

Д: Насильник! Насильник! Н:... Д: Таскун! Таскун! Н: Я вам не таскун какой-то! Д: А кто же вы? Н: (гордо) Я - бляха 218!

Ночь, общага... Измученый первокур дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает: "Эх... Сейчас бы потрахаться!" Стук в дверь. Открывает. Заходит девица, оглядывает комнату и спрашивает: - Ну, что - хочешь потрахаться?
– Хочу!
– О`к - (опрокидывая тушь на курсовик) - трахайся!

Ну значит мужик выиграл Волгу по билету, ну пришел получать и спрашивает: - А у вас зеленые волги есть.
– Нет, есть только черные.
– Вот, блин, ну тогда верните мне 50 копеек за билет.

Идет Пушкин с женой по парку.А там лавка длинючая и сидит сто старушек. Тут жена споткнулась, ну Шурик потдержал за руку и пошли дальше. Перва бабка: - Проходил Пушкин с женой, она споткнулась и он ее потдержал. Пятая бабка: - Проходил Пушкин с женой, жена в лужу упала, он ее поднял и пошли дальше. Сороковая бабка: - Шурик жену в грязь повалил, затоптал, и один пошел. Сотая бабка: - Сидит Гоголь на суку и всех нахуй посылает.