Чтение онлайн

Мужик подходит к колодцу.
– Уууууууууу! Из колодца - аааааааааа!
– Ааааааааааааа! Из колодца - ууууууууууу! Ох и нифига себе!
– А фигли ты думал?

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выебоны.

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит: - Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ: - Да нет, это у меня отрыжка.

На сеновале Ваня с Марусей: (В) - Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) - А ты уже впер? (В) - Впер. (М) (спокойно так) - Ну тады ой.

Маруся рассказывает подруге: - Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?

Сидит (Р)ыбак, рыбу ловит. Вдруг слишит вдалеке: - пошел на х$й. Через минут 5 еще ближе: - пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает (М)ужик на лодке гребя одним веслом. (Р) - Мужик, а что одним веслом-то гребешь?!! (М) - _ПОШЕЛ НА Х$Й_!

– Молчишь, Кибальчиш?
– Молчу - кибальчу!

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками: "Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда, сюда - не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: - Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...

Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять. австречу еще один мертвяк.
– здорово, друг. А ты из какого века -?
– я из девятнадцатого - а я - восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится.
– здорово, дружище, из какого века будешь?
– какой тебе дружище - НЕ ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?

Встречаются две подруги, одна и говорит: - Вот Серегу знаешь?
– Ну (типа знаю).
– Замуж предложил за него пойти.
– Замуж? Как ты про него ничего не знаешь?
– А что? (так заинтересованно спрашивает) - Да у него же КРИВОЙ!
– Как кривой?
– Да вот так - кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу.
– Что-же ты так, ты же говорила что у него - кривой?!
– Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили - ну не стрелять же из него.

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало русской революции, а я - свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и говорит: - Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятаться на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат! 8-

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! 'Не обманывайте, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте 3 рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не отдам, - говорит, - дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит: 'О, Толстой! О!'

Построил кусок роту и орет: - Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто Родину защищать будет, я? А на хуй она мне нужна?..

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И), физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.."

Сидит (М)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя: М: Дяденька скажите сикоко время? Д: А пожалуйста? М: А лопаткой в глаз! Д: 16: 53

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: - Ты кто?
– Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
– А зачем ты делаешь такую бесполезную работу?
– продолжал удивляться Геракл.
– Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

Сидят в туалете (И)нтелигент и (Б)омж. (И) - Извините, у вас не найдется бумажки. (Б) - А у тебя, что майка короткая?

– Знаешь, у нас вчера был вор.
– И что украл?
– Не успел-попал в госпиталь.Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь...

– Как Ваша фамилия?
– Спасибо, хорошо! А Ваша?

– Национальность?
– Да, а что?..

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
– Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
– Вася, налей Сириусу!
– раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
– Вася, налей Сириусу!
– раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: - Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
– Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: - Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" - подумала она.

– Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться!
– Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете куда-нибудь да попадем...