Чтение онлайн

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?

Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: - Мам! Можно я по комнате полетаю? М: - Нельзя! м: - Ну можно? М: - Нельзя. Маленкий еще! м: - Ну очень хочется! М: - Нельзя. Опасно! м: - Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты были...

– Я буду дворником, когда вырасту.
– Почему?
– Тогда целый день буду на улице гулять.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Экскурсовод проводит экскурсию, говорит экскурсантам: - Перед нами знаменитая гора Келиманджаро! Там живет "Неуловимый Педро". Он неуловимый не потому, что его так трудно поймать, а потамучто: он никому нафиг не нужен!

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получил, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
– А когда же вы поете?
– Ночью, когда возвращаемся домой.

Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
– Нет ли у кого зеркальца?

Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
– А что случилось?
– Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
– Ну а дальше?
– Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
– О нет! Она просто надела новый костюмчик!

– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Встречаются два извращенца. Ну, начинают там свои дела.
– Давай, ты сверху, а я снизу.
– Ну, не интересно, было уже.
– Ну, давай ты раком, а я сзади.
– Не интересно, было уже.
– А давай, друг другу в рот насрем?
– О! Это мы еще не пробовали. Давай! Первый ложится на пол. Второй ложит ему прямо на голову.
– Кайф!
– Давай меняться. Поменялись местами. У второго что-то никак не получается. Тужится, а толку нет.
– Ну, что?
– Никак.
– Не любишь!

Два мужика встречаются: (приветстсвия и начало беседы поскипано) - Ты где работаешь?
– В морге.
– А чего делаешь?
– Трупы обмываю.
– А платят хорошо?
– Неплохо. Семь трупов обмываю - восьмой мой.

Разговаривают две подружки: - Я слышала, ты замуж вышла?
– Ага. Вышла.
– А нафига? Ты ж фригидная!
– Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот "туда-сюда" меня не прикалывает...

Прапор приходит домой и говорит жене: "Жрать давай!" Жена жалуется: "Я так устала. За весь день ни разу не присела..." Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

– Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная? (К): - Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!

Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до отвала. Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое удовольствие сказал: - БА-БА-БА! Второй сказал: - БУ-БУ-БУ! Третий сказал: - БЫ-БЫ-БЫ! А четвертый подумал и сказал: - БА-БУ-БЫ! Так появилось первое слово!

– Что ты пишешь?
– спросили Программиста.
– Сейчас запустим - узнаем!
– ответил Программист.

Ну решили подшутить над ним - подсунуть женскую грудь: - Краковская...
– Ха-ха-ха - ...дом 23, квартира 11.

Идет мужик(М) по кладбищу - хлоп, из-за кустов что-то красное(К) вылазит. М: Ты хто? К: Я красное кладбищенское уебище. М: А куда идешь? К: На хуй. М: Ну иди, иди... (далее по аналогии зеленое и черное) Ан тут серое (С) выпозает. М: О! Серое кладбищенское уеб#ще! На хуй идешь? Ну иди себе на хуй. С: Гражданин, пройдемте в отделение.

Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает руки и восклицает: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор...
– Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говорит: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: - Что случилось?
– Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!

Диалог на стройке: - Бетон давай!
– Что?
– Бетон давай!
– Что?
– Мудак! Бетон давай!
– Сам мудак!
– Что?
– Бетон давай!

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!

Два человека выходят на улицу - Какая ужасная погода, снег с дождем!
– Подонки, что хотят, то и творят...

– Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон.
– Что делал?
– Билл Клинтон.
– Кого?
– Клинтон.

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: - Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец: - Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д. Горец: - Это было РАЗ.

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Грищенко - он отличник.

В тюремной камере беседуют трое.
– За что сидишь?
– За кражу. Пять лет дали.
– А я за грабеж. Десятку мотаю.
– А я рыбу глушил. Пятнадцать дали.
– Да ты что? Сколько же ты наглушил?
– Полведра карасей и двух водолазов.

– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра - до семи вечера.