Чтение онлайн

Акцентирую внимание. 395-85-29 Снимаю порчу с мясных продуктов. 295-04-88 Досуг.
– 59-39 Досуг. 452-66-12 Досуг. 110-32-16 Досуг. 320-95-38 Досуг. 921-45-14 Недосуг. 385-82-13 Превозмог. 212-56-17 Снимаю сглаз. 329-92-40 Сбиваю с ног.
– 15-86 Молод. обаят. привлекат. чел. 430/12/308 познак. с обаят. привлекат. женщ. 50/50/50 или мужч. 1956/ /3.14159 239854 99 5871 2458

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер!
– Это кто говорит?
– Это мы, пиджаки...

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Милая, хочешь кофе?
– С удовольствием.
– Тогда принеси чашечку и мне.

Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
– Получка!
– Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
– ?
– Ыще одна бутылка!

– Мой муж ужасно поздно приходит домой.
– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
– Каким же образом?
– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?" - Ну и что?
– А его зовут Макс.

Режиссер говорит актрисе: - Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
– Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
– А что случилось?
– Меня бросил муж.

"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы. Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и самый смелый задает ей вопрос: - Мартышка, ты замужем?
– Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...

– Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот?
– Да, действительно!
– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
– Что тебе кажется?
– Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

В Станиславове встречаются двое нищих.
– Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
– Поздравляю! А за кого?
– За Лейбла Шнееровича.
– Хороший зять! А что ты дал в приданое?
– Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

Рекламная пауза: Все для "СникерсЪ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!

– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
– Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

Встречаются два грабителя.
– Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

– Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
– Не могу, в зале много конкурентов.

"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.

Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо - 10%, белки - 20%, зрачки - %, банка - 20%

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
– Ах, это вы!
– говорит он обрадованно.
– А я думал, что это ревизор!

– Моя новая служанка необычайно воспитана.
– И в чем же это выражается?
– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

Детская сказка Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?" Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
– Велосипед, - говорит.
– Угадал, противненький...

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: - А классно мы вас с Кубой накололи!
– А мы зато на Чили оторвались!
– Так это ж в сентябре было!
– Ну и что?!
– Дык у нас все на картошке были!

– 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!

Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову главный гимночист.

На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает: - а вы танковых воисках воевали?
– Да - и в битве на Курской дуге были - Да - и это вас там так контузило - Да нет, просто брызги летят.

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает: - Жить хочешь?
– А с кем?
– Тьфу, черт, даже есть противно.

– Принесите кофе пожалуйста.
– С удовольствием.
– Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
– Патаму что это щелочь, дурак!

– Мань, а где у тебя пупок-та?!
– Да в общаге стерся...

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война?
– В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
– А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
– Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так ебись в рот. Я ебу" Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".

Звонок в скорую помощь: - Мой ребенок проглотил ручку!
– Выезжаем.
– А мне что делать?!
– Пишите пока карандашом.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты?
– спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...