Чтение онлайн

Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Проползла половину. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Доползла почти до конца, 10 см. осталось. " Только бы не упасть, только бы не упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... "

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко..
– Глубоко!..
– ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!

Один мужик жалуется другому: - Что-то м...вошки достали...
– А ты их не лечишь?...
– А чего их лечить, они не болеют...

ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!

Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб, помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись строго на запад, трижды прокричать "Ерsоn!"; добавить по вкусу соли. Красящая жидкость готова.

Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!

Приходит Дато к Вано и: Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!

Идет митинг. Оратор: "Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и выкрикивает: "дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет митинг. Оратор: "Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит: "Но дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит: "Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"

– Алло! Это номер 123-45-67?
– (сонным голосом.) Да...
– Ой, извините, я ошиблась номером...

Перед первым прыжком с парашютом - инструктор раздал все по ножику - на вопросы типа что это - ответил - ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? сообшил - ну вот представьте - прыгнули вы - до 5 досчитали - кольцо дернули парашют не раскрылся - дернули кольцо запасного - тоже не раскрылся - тогда вы достаете ножичек - отрезаете член и выбрасываете - все равно он вам больше не пригодится...
– А если вдруг парашют все-таки раскроется?
– Тогда быстренько ножичком стропы режте - может член догнать успеете...

Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: - Барин, какую песню-то петь?
– Да подожди ты, нога попала в колесо!
– НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!

Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках - Вань, а Вань - Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидентов...: )

Давеча на пресс-конференции в Воронеже г-н Шевчук поведал журналистам следующее: Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки вылетает килька и летит по небу...
– СВОБОДА!

– Любимый, ты обещал на мне жениться!
– Чего я на тебе только не обещал...
– Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
– Есть, но сейчас выну.

Встречаются два друга один другого спрашивает - Как тебе пила сизым домой пускает?
– Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"

– Финансовые воротилы - это кто?
– Кого уже воротит от денег.

Нельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, настанет счастливая жизнь!"

– Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились!
– С чего ты взял?
– Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
– А! Это мы делили мебель.

Както заблудились в тундре два мужика Один говорит другому - Стреляй, может услышат Тот выстрелил - Еще стреляй... Он опят выстрелил - Еще...
– Не могу - стрелы кончились

А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо.

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании.

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

– Мадам, а что это вы мало кушаете?
– Я берегу фигуру.
– Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

– Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
– А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: - Ну, что, внучек?
– Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

В США среди всего мужского населения был проведен опрос общественного мнения. Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы провести ночь с Мадонной?" Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких обстоятельствах не пошли бы на такой шаг. Остальные сказали, что уже сделали это.

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит - три эМ-а написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье.

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. о вот однажды... М.
– Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. (думает) неужели мой муж захотел? М.
– Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж.
– ну точно! ура! М.
– скорей раздевайся, ложись! Ж.
– ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М.
– Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся!
– Смотри! Смотри как часы светятся!

Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому - Сегодня смог, Джон...
– Я рад за Вас, сэр...

Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: - Який я гарный хлопец!

Из серии "армянское радио": - Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук?
– Когда член становится недействительным.