Чтение онлайн

Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись) Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -(( "

Встречаються двое: - Чего это у тебя лицо желтое?
– Да моча в голову ударила!
– А синяк под глазом?
– Да горшок тоже мимо не пролетел: -(.

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит: - Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

Представте себе: разгар застоя, Праздник Первомай, демонстрация. Последней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне у всех ученичков - рожи типичных барбитурщиков. Навстречу им - корреспондент с микрофоном: - Как настроение, ребята?!
– Да пошел ты нахуй! Корреспонднт (в микрофон) - Вот так, весело, с шутками и прибаутками, молодежь встречает день мира и труда!

Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку: - Ваша буква?
– Буква "а"!
– Отвечаете?
– Да, отвечаю!
– Божитесь?
– Да, божуся!
– НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...

– Дяденька, дай закурить!
– А волшебное слово?
– "А в глаз?"

– Ты кто?
– Я нудист.
– А почему одетый? 8-I - А я извращенец!

Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий: - Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал: - То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: - Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый; скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы..." - А я, -говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда."

– Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете?
– Выписываю.
– А что там пишут?
– Не знаю. Моя задница читать не умеет...

Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов: - Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: - "Люблю тебя, Петра творенье!"

Ползут два червяка: - А нас не зада-вяяя?
– Не бойсь не задавяяя!

Над землей показался червь рядом еще - Привет - Привет - Тебя как зовут?
– Вася.
– А-а, ну значит я твоя жопа

Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства.
– Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое.
– Я люблю тебя, Петрович!

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел...

Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают: - Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%!
– Так чего в этом хорошего?
– А у Вас - все равно больше!

(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) - Играли мы в преферанс. Я - червовой, покойничек - козырем. Я - червовой, покойничек козырем. Я - червовой, и покойничек - червовой. (С) - Так за это же канделябром по голове надо! (П) - вот я так и сделал...

Порутчик, что такое комедия?
– Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия?
– Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия?
– Это когда есть где, есть чем, но некого?

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: - Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые?
– Да ты на себя-то посмотри, старая!...

(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал - 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего удовольствия!

Один мужик говорит другому: - Я своей бабе каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", - сказал он и грязно выругался.

– Вчера приезжаю в роддом - жена родила.
– А какое имя дали?
– Хорошее. Наташа.
– Да, хорошое.
– Толко... намучается с ним пацан.

– Извозчик! Моецкий трост!
– Моецкий трост! Хорок сопеек.
– Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает: - Вы кто?
– Летчики, - отвечают те, - сегодня на войне погибли.
– По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.

Лежат двое в постели. Ночь. Он: - Как хорошо-то мне, Маша!
– Я не Маша, я Миша!
– Все равно хорошо.

Встретились подруги: - Знаешь, ко мне вчера Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Мож, что сказать хотел?

Разговор двух новых русских: - Сколько будет дважды два?
– Купить или продать?

(Д) - стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собстттннные трусики... (М) - Где ты была и что делала? (Д) - Где была - не помню, что делала и как называецца - не знаю, но с этого дня это - мое хобби...

Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню: - Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь, получишь поцелуй (или еще что-нибудь).
– Давай.
– Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается. Что это?
– Трахтор!
– Ой, противный! Ты знал!

– Правда, что Вы работаете мелиоратором?
– (поворачивая голову слева направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево) Фр-р-р-р.

Балет. Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед зрителями." Той делать нечего, соглашается. Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая что-то со щеки): "Альтист, меня обспускали". Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как пизда.

Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: - Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы!

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

– Угадай, - два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, - кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски?
– Понял, - ответил я. Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос: "Просто иногда он угадывает, вот и все".