Чтение онлайн

– А я знаю, чем вы завтракали.
– И чем же?
– Яичницей.
– Не угадал. Ей мы вчера ужинали.

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) - Не берут, гады, забыли (т) - Не берут, гады, помнят...

Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают - а он оттуда: закройте дверь, козлы, кайф уходит!

Идет Западло по лесу, и видит - стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки - палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху - палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше - палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает - палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.

Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: - Мужик, ты кто?
– Западло.
– А что это такое.
– (сталкивая вниз) Профессия такая.

Приходить Петро до батька та говорить: - Батьку, хочу вже женитись...
– А на кому, сину?
– Та на Галi!
– Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить Петро до батька: - Батьку! Буду вже женитись!
– На кому?
– Та на Галi.
– Так вона ж з усiм селом...
– Та був я на горi, подивися - не таке вже воно й велике, наше село...

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!". Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: "Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
– Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем. Философская Есть Чем, есть с кем, есть где. Н О З А Ч Е М!

Жена у мужа спрашивает: - Что такое агрессия?
– Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
– Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
– Не путай политику с блядством!

Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и - то упадет, то встанет.
– й: Ты что это делаешь?
– й: - Вешаюсь... От меня жена ушла...
– й: - Разве так вешаются? Во-первых - веревку к суку дерева привяжи...
– й: - Эх, сказанул!.. Это высоко - а вдруг сорвусь!?...
– й: - Во-вторых, веревку-то на шею надо...
– й: Пробовал - больно и задыхаться начинаю...

– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать...

– Когда у Вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.

– Как здоровье вашего мужа?
– Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
– Эх, пропало мое зрение.

– Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
– Да, но так было только до изобретения телевизора.

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла.

– Продолжаете настаивать на своем?
– Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу: - А как по вашему будет "жопа"?
– Дупа.
– Тоже красиво...

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
– Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!

Мужик на исповеди: - Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал.
– И как тебя земля держала!
– А я на оглоблях стоял.

Слышал так: - Как жисть?
– В полосочку.
– Это как?
– Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

Покедова.
– Барбамбия кергуду?
– Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.

Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: " Ой помогите, ой боюсь..." м.
– Ты чо орешь! б.
– Боюсь...! м.
– ?. б.
– Что ты меня изнасилуешь. м.
– Так я ж внизу. б.
– А я сейчас спущусь.

Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу..."

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: "Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"

Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) - Птицы, я наверно умру...: ( (П) - Что случилось?! 8-| (Мп) - Я такая маленькая и слабая, что я не долечу...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) Птицы, я наверно умру...: ( (П) - Что такое?!!?!! 8-| (Мп) - Я такая маленькая и слабая, что я с голода умру...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) - Птицы, я наверно умру...: ( (П) - ДА ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) - Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники забьют...: ((( (П) - НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и (Мп) говорит: (Мп) - Птицы,...! (П) - ИДИ НАХУЙ!

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь!
– Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
– Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
– Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.

– Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли - И что?
– Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало

Встречаются два глухих: - Ты куда идешь! В баню?!
– Да нет, в баню!
– А, я думал ты идешь в баню...