Чтение онлайн

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
– Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
– Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: - Не отпирайся, подлая, я знаю все!
– Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена.
– А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит: - Страхуй... Второй - Сам страхуй... Превый - От страхуя слышу...

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади?
– Тупик. А у тебя?
– Тоже.

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ!
– в другую, падает, снимает наушники: - С этим плэером вообще убиться можно!

– Эй, подстрахуй!
– От подстрахуя слышу! (Сорри)

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит - мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: - Здорово, пацан!
– Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
– Да я это... Кроликов развожу...
– (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя!
– (*) Развести - продать один товар нескольким людям

Звонок в скорую: - У нас тут каток на человека наехал!
– По какому адресу?
– Улица Пушкина, 15, 16, 17...

Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже кайфолом. '

Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) - Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) - Почему не думаю?! ; )

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100 купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать начну".

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
– Это шалаш в разливе, - объясняет гид.
– Ноги принадлежат Дзержинскому и крупской...
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р-р, ну и холодина!
– И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел.

– Как строят забор?
– Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% чтобы одеться и идти домой.

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
– Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

– Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
– Зачем это ты?
– Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела?"

– Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
– Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.

Идет "бомж" по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: - Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает.
– Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает.
– Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так грустно-обидчиво: - Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно: - Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: - А вы на шкаф залезьте!

Жена говорит мужу: - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
– Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

– Как ты различаешь своих близнецов - они ведь абсолютно одинаковые?
– Очень просто - один умеет считать до 300, а другой - до 450.

– От чего умерла ваша первая жена?
– Она съела грибочки.
– От чего умерла ваша вторая жена?
– Тоже ота грибочков.
– От чего умерла ваша третья жена?
– От удара молотком по голове.
– Как?
– Не хотела есть грибочки!

Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг говорит: "Какой благородный жест!" - Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.

Друг другу рассказывает о своей подружке: - Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор.
– Но у тебя нет телевизора.
– Она этого еще не заметила.

– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

В исполком пришла жалоба: - Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно.
– у и что? ничего не видно!
– А вы на шкаф залезьте!
– у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
– Двигайтесь левее...
– Все равно не видно!
– Еще левее!
– Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
– Вот видите! А я так целый день.