Чтение онлайн

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? огами?
– Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
– ?! А хоть этот-то... есть у вас?!
– А чем же я номер набираю?

Разговор подруг.
– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
– Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Ванька с Манькой на съезде.
– Манька, хошь, Келдыша покажу?
– Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

– Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
– Вот чудачка-то! За старика?
– Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

В бане: - Кипеточку-с?
– На хуй...
– Извольте-с!

Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"

Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает...
– Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

При устройстве на работу: - Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. : -Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся, ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не лю-ю-ю-ю-бишь

Дык вариации: Двое голубых и т.д. и т.п... Вобчем-АКТ(половой ессно). (П)ервый(пассивный) (В)торому(активному): - Кончил?
– Нет!
– Кончил?-(П) - Нет!-(В) - Кончил?-(П) - Нет!-(В), со слезами в голосе...
– Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!-(П) - АААА-А-ААА!

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается. Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _желтую_ тачку? НЕТ!" Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К - _красную_ тачку? НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще пропадешь!"

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: - Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

– Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один?
– Это квартира, а не Байконур!

(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: - Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
– Как?- М.
– А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: - Бам! Е: - О! Ч: - Бам! Е: - Раз!...

Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется - Ну чого, вбылы?
– Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!

Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН(грубо): Оргазм был?! ОНА(очень тихо): Быыыл... ОН: Что нужно сказать? ОНА: Спасибо...

Из биографии: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе"

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: - Гога!... Ты?

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: - Эй, японец!
– Чаво?
– ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
– Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: - Русский, а русский... Русский лениво: - А, это ты, японец, ПААААшел нахуй!

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: - Эй, афганец, ты сало ешь?
– Якой же афганец сала не исты!

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)

В СССР разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"

– Знаете, этот концерт Зосимовой - один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
– Почему после третьей?
– После первой и второй - очень уж большая давка в гардеробе.

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
– Ну как тебе мой новый костюм?
– Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

– Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости...
– Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень быстро перелистывает газету, и громко говорит: - Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят: - Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет: - И про меня нихрена!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы - до хуя...