Чтение онлайн

Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-ангшлийского словаря. Издание нов., перер абот., шампанск., бутерб. с икр.

– Какой русский не любит быстрой езды?
– Тот, на котором ездят.

– Правда ли, что у русских мелодичный язык?
– Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

Купил новый русский "Запорожец". А нв все вопросы отвечал: - Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!

Надпись на могиле нового русского: "Спи спокойно, по-эл!"

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".

– Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Встретились два "новых русских" в Италии: - Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил!
– П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.

– Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
– Да.
– Отца Лифшица пожалуйста!

– В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?
– Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были...", а новые советские - "Агентство ТАСС сообщает..."

Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
– Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает: "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не оборачиваясь и не прекращая действо - Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
– Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Лингвистический конгресс. Докладчик: - Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: - Производственный и матерный - одно и то же.

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон: - Ду ю спик инглиш?!
– Молчание.
– Парле ву франсе?!
– Тишина.
– Шпрехен зи дойч?!
– Йа! Йа!
– Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как то говорит: - Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: - Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: - Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак.
– Правильно. У нас таких турками зовут.

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через переводчика.

– Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

На уроке русского языка.
– Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: - А что такое "сухой лист"?
– Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: - Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
– А дырки зачем?
– А как же он пальцы загибать будет?

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: - Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: - Вась, глянь, у тебя ж руки нет!
– О-о-о, мой новый "Ролекс"!

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
– Узнаю тебя, Русь!

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту: - Скажите, почему у вас все руки синие?
– А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: " Ничего гада не тлогай не твое!"

Русские Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
– Дык не содим ведь!
– А что не содите?
– Дык не растеть!

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: - САИД! (в ответ) ЧЕГО?
– выстрел, труп.
– МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО?
– выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина) - Кто кричал "ИВАН"?
– Я?...
– выстрел, труп.

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый?
– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
– Фигня. Я столько каждый день просираю.

А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают - получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем - получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией?
– Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать напильником". Sакurа/

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге": - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной...
– А ты что, казах!?
– Нет, - опешил русский - Русский.
– Тогда почему ты главный?