Чтение онлайн

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это?
– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
– Как по-польски будет "паровоз"?
– Потяг.
– Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
– А как по-русски "дупа"?
– Жопа.
– Хм... Тоже красиво...

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: - Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: - А НИЧЕГО!

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить!
– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
– Да из России.
– А размер?!
– 8 см.
– Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
– А эти русские вечно путают длину с диаметром!

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
– А-а, бля!
– сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
– Вжик!
– сказала пила и распилила щепку.
– У-у, бля!
– сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
– Вжжик!
– сказала пила и распилила доску.
– У-у, бля!
– сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
– Вжжжжик!
– сказала пила и распилила бревно.
– У-у, бля!
– сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
– Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
– А-а, бля...
– сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: - Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
– Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
– Вот тебе вагон и лицензия.
– Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
– Вот тебе пароход.
– Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
– Еще одно желание и душу после смерти.
– А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
– Вот тебе счет.
– Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать. Забыл вынуть.

Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".

Квартирный вор делает замечание напарнику: - Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Главврач вызывает к себе санитара: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар хохоча: - Чтобы заставить его ходить!

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: - Чем болеем?
– Грыжа.
– Чем лечат?
– Тампончик с йодом.
– Жалобы есть?
– Нет.
– Чем боллем?
– Ревмотизм.
– Чем лечат?
– Тампончик с йодом.
– Жалобы есть?
– Нет.
– Чем боллем?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Тампончик с йодом.
– Жалобы есть?
– Нет.
– Чем боллем?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Тампончик с йодом.
– Жалобы есть?
– Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
– Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет... Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

Перекличка в армии: - Иванов!
– Я!
– В Москве был?
– Никак нет!
– Мудак!
– Так точно!
– Петров!
– Я!
– В Москве был?
– Никак нет!
– Мудак!
– Так точно!
– Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?
– Нет...
– О!

– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего...
– А какое у Вас хобби?
– Ээ... Двадцать сантиметров!