Чтение онлайн

– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
– Пардон, она тоже была такая расстроенная...

– Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град?

В отдел кадров пришел человек.
– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
– По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?

В похоронном бюро.
– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
– По самому дешевому, четвертому.
– А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
– О да, разумеется.
– Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Встретились две знакомые, разговорились: - Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл?
– Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: - Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"

– Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно?
– Конечно раздельно. Проверочное слово - под столом.

Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: - Какие прекрасные фрески!
– Пройдемте дальше, это от сырости.

Конкурсант: - Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: - Верно, на нет и суда нет.

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

– Послушайте, - говорит бармен посетителю.
– Вам что, плохо?
– Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Мужик спрашивает у бармена: - Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну и как на вкус?
– Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
– Ну а ром?
– А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
– Сколько с меня?
– спросил кенгуру.
– Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: - У вас что-то случилось?
– А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая языком.
– У нее нет никаких материнских чувств.
– А что произошло?
– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
– И что?
– Так вот она уклонилась!

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда! Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает "прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет!

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно - на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: - Не понял...

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах.
– Вы мне даже нравитесь, - говорит голый.
– Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена, как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы."

Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда же девалась Польша?

– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
– Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижаму-то придется снять!

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
– Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как долото!

– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
– А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
– Пробовала, не помогает.

– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.

– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
– Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

– Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
– Та тебя ищу!
– А сало нащо сожрав?
– Та ото ж!

Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!