Чтение онлайн

– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью...

– Ух, вчера и бурька была, слышал как завывало?
– Не-а, я с женой разговаривал...

Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот, кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай, говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: - Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: - Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!

Конкурс на лучший памятник Степану Бендере: ну там разнi варiанти... Победил такой проект Степан Бендера трима у однiй руцi тризуб, а в другiй шибеницю (виселицу) а на шибеницi виситиме справжнiй маскаль.
– Так вiн смердитиме буде (вонять).
– Так ми його кожного дня мiняти будемо.

Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год?
– А! Как обычно, в постели...
– И много было народу?

Билбо спрашивает у Гэндалфа: - А тебе нравится Майк Олдфилд?
– А кто это такой?
– Ну и серый же ты, Гэндалф...

Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: - Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: - Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит: - Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит: - Лопату-то теперь отдай.

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
– Оптимист, ваше последнее слово.
– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
– Пессимист, ваше последнее слово.
– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
– Зануда, ваше последнее слово.
– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: - Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет...
– Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет...
– Кроме того, у него нет туловища и головы...
– А что же есть?
– Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит: - Маленький ты мой...
– Говорите громче, он плохо слышит...

Мужик приходит с работы, садится за стол: - Жена, жрать давай Она в ответ: - А волшебное слово где? Муж: - Бегом, еб твою мать!

Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову П. строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

Два джетльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

– А страхование у Вас надежное?
– Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

– Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего неен принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принеслор ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак без невода...

Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы, и об лед, об лед...

Стоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: - Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй! Второй: - Нихуя не дохуя. Похуярили!

Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: - Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь!
– Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: - А чего ты боишься-то?
– Покойников.
– А чего нас бояться?

– Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!..
– Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефира!

Степени опьянения. Первая.
– Афицант почему у вас салфетки жирные?
– А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
– Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
– Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!" Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит: "А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж моя колбаска?!..."

– Ты решила вернуться к своему мужу?!
– Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: - Но почему? Второй (печально): - Но как?

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову: - Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.

Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует испугать. Минут через 10 он Ваш!

Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию.
– Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто.
– Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.

Была поставлена задача: - Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками - Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками - Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 - Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.