Чтение онлайн

мужики, недалеко один замечательный магазинчик знаю. Там у меня кузен

грузчиком работает, с утра отоваримся. Пошли, как раз к открытию дойдем.

И, взявшись за руки, друзья пошли по утренней улице, навстречу закату...

ИСТОРИЯ С ПРОДОЛЖЕНИЕМ

Веселый после получки и крепко, Кристепинов ехал в автобусе и с большим

душевным подъемом исполнял песню про лилипутика композитора Малежика. А рядом

старушка стояла, чистенькая такая, опрятная, чуть ли не в пенсне. Кристепинов

человек вполне нормальный и поэтому уступать что-то другим это не его стиль.

Совсем не его. Но тут, видимо, под воздействием алкогольного яда, на него

какое-то затмение нашло — чуждые струны взыграли. Он возьми и скажи старушке:

— Садись, бабуля, а я у окна постою, чтобы и на улице тоже мою песню

слышали.

Ну, старушка ему в ответ «мерси» со «спасибом» и все такое прочее. И

села. Да, видно, угрелась или укачало старенькую: она и задремала чуть-чуть.

Культурно, правда, без храпа. Так и проспала свою остановку и вышла не на

«Юбилейной», а возле парикмахерской. И пришлось ей в кромешных сумерках

семенить по незнакомым путям-дорожкам. А места там гиблые, самая что ни

на есть новостройка: канавы, траншеи, трубы опять же разложены в изящном

беспорядке — сплошной фельетон. Само собой из освещения только луна

действует. Ну, старушка наша потихоньку вперед продвигается, как воробушек,

прыг да скок. Вот уже и пятиэтажка ее из-за угла засветилась — и тут она

бдительность ослабила, мимо досточки скакнула и по закону всемирного

тяготения вертикально вниз. Исход, конечно, печальный — перелом ноги. На

крики соседи сбежались, доктора на карете скорой помощи приехали — и в

больницу: а там ногу в гипс, старушку на койкоместо в коридоре. Обжилась она

в больнице немного и решила родных известить о своем злоключении, чтоб завтра

их с визитом ожидать. Дала телефон сестре и попросила сказать дочери. Дочь,

как услышала про такое дело, у нее в организме сразу стресс развился, и она

прямо без чувств повалилась. И тут ей на помощь сосед-подселенец пришел —

матерый холостяк Пафнутьев, доцент с кафедры русской литературы. Он как раз

из ванной выходил по форме номер три, с голым торсом, и рыдания услышал.

Пафнутьев, как человек переучившийся, был немного со странностями. Он перенес

соседку на диван и без всякой задней мысли ей пуговичку верхнюю на блузке

расстегнул, чтоб дыхание не стесняло. И надо же такому водевилю случиться: в

эту минуту зять старушки Павло с калыма вернулся. Заходит в комнатенку и

видит удивительную картину: его законная супруга лежит на диване и

взволнованно дышит, а этот грейпфрукт Пафнутьев, которого он и за мужика-то

никогда не считал по причине очков, коленопреклоненно над ее блузкой колдует.

А очки так и сверкают, так и сверкают. Павло прямо физически почувствовал,

как у него рога растут.

— Очень даже все понятно, — почесал лоб Павло и щекой так нехорошо

задергал.

Пафнутьев смутился и говорит:

— Извините великодушно, я после принятия ванны. Пойду переоденусь. А вы

пока Ольге Ивановне валидол дайте.

А Павло ему:

— Зря умывался, тебя сегодня опять обмывать будут, в морге. И Ольга Ивановна

свое получит, такая она растакая, туды ее растуды,

Пафнутьев прямо задрожал весь от таких слов, какие в русской литературе

не встречаются.

— Хоть вы мне, Павел Никанорович, и линолеум достали, но как вы смеете об

Ольге Ивановне такие гадкие слова говорить? Да вы, голубчик, варвар, да вы,

наверное, даже Пушкина не читали!

— А рога мне кто наставил? Пушкин?! — прошептал тут Павло совсем страшно

и сделал доцента об коленку два раза и даже очков его не пожалел. Скандал на

весь подъезд, и Белкин — участковый тут как тут. В общем, дали Павло 15

суток, с Ольгой Ивановной их совместная жизнь закончилась официальным

разводом. Пафнутьеву тоже не сладко — на работе товарищеский суд, ярлык

«морального разложенца» и выговор с занесением. Сын же Павло — Стасик вырос

безотцовщиной и связался с «металлистами».

Такая грустная история. А получилась она из-за того, что Кристепинов был

в нетрезвом виде. Вот до чего, товарищи, доводит пьянство. Последствия

страшны.

СКАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ

Пошли мы как-то в лес. В лес по грибочки. Соседка сверху, чтоб ей

икнулось. — Сходите, — говорит, — найдете, — говорит, — покушаете. Ну, мы и

пошли. Сначала на электричке, а потом пешком. Само собой с корзинками, кой-

чего пожрать-попить взяли, как хорошие, у каждого ножик, чтобы грибнице не

повредить. Все честь по чести. А в лесу забавно. Птички курлыкают, деревья

растут и опадают, запахи разные издаются и другие интересные частности из

ботаники.

Долго ли, коротко ли мы так ходили. Митяня, сынок наш, ужика палкой

угробил — любит, стервец, природу. Верка юбку по шву за сучок порвала, у меня

в бутылке, что с собой брал, кончилось, скукота одолевает. Да и примечаю,

вечереет уже, а грибов этих съедобных все нет и нет. Чисто, будто кто до нас

граблями прошел. Три штуки всего и набрали, да один мухомор.

— Давай, — Верке говорю, — елки-палки, лыжи сматывать, а то волки,

медведи, туда-сюда. Мало ли дело.

А она, конечно, самая умная, лишь бы напоперек,

— Да ты что, смеется, — какие медведи? Здесь даже зайцы и то, наверно, не

водятся. Давай еще с полчасика поищем

Ну фиг с вами, гражданка, думаю.

Таскались мы так, таскались по всяким буеракам, ну и, вестимо,

заблудились. «Ау, ау!» — никакого эха. Где Северный полюс, где южный,