Чтение онлайн

Супруги в постели: - Изверг ты меня совсем не бережешь! Сопение.
– Ты слышишь что я говорю? Сопение.
– Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь.
– По-бе-ре-гись!

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный вариант). Сел в кресло и говорит: - Жена, потуши свет. Потушила.
– Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз.
– Ты кому, стерва, сигналишь?

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
– Вот здорово!
– удивляется муж.
– Где ты ее раздобыла?
– О, пустяки!
– защебетала она.
– Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
– А эта штука откуда у тебя?
– настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
– Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг.
– В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую!
– стал жаловаться он супруге.
– Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...
– Да? Пошел он к черту!
– Вот это ты вчера ему и сказал.
– Я?
– недоверчиво спросил муж.
– Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит: - Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно вскакивает, но врач говорит: - Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит: - Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!" - О! Теперь пора, - говорит врач и идет мыть руки.

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье".
– "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Мсье - провинциал?"

В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
– А вы кто такой?
– грозно спросил тот.
– Я... я ее брат, - пролепетал юноша.

– Родственники за границей есть?
– Нет...
– А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
– Так они - на родине, это я - за границей...

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром.

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

– Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
– А кто будет за ним ухаживать?
– спрашивают родители.
– А это он сам скажет.

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
– Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

К родителям невесты пришли родители жениха.
– Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
– Спрашивают.
– Ой, не говорите!
– Отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
– Ой, и не спрашивайте!

Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит: - Мы в паровоз играем. Садись на меня - трубой будешь. Залез пацан. Только от тряски вскоре упал.
– Дым идет?
– Нет.
– Залезай обратно.
– Да ну вас, ебитесь без трубы.

Родители пытаются уложить спать орущего младенца.
– Может, спеть ему?
– предлагает жена.
– Нет уж, сначала попробуем по-хорошему, - отвечает муж

– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
– Не с пустыми же руками к родителям ехать!

Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."

– Тема сегодняшнего родительского собрания - "Нищенская зарплата работников народного образования".