Чтение онлайн

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
– А вы его взвешивайте до и после кормления.
– А у меня весов детских нет.
– А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
– Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку.
– Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка.
– Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: - Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама".

Мать, стращая ребенка: - Вот дядя возьмет тебя!
– Где там! Он и своих бросил.

– Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
– Как чем? Пока бюстом.

Мать говорит отцу: - Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

Мать советует дочери-невесте: - Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

Теща: - Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Зять: - Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".

Мать спрашивает у плачущей дочери: - Что случилось, доченька?!
– Папа гвозьди забивал и себя по пальцу ударил!...
– Ну а ты тут при чем?
– А я засмеялась...

– Как себя чувствует теперь твой супруг?
– поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
– А я надеялась, что на весь месяц!

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: - А на обратный путь?!

Старые супруги: - Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год.
– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил: - А это которое из них?

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
– К черту!
– сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
– Вот тебе и раз!
– удивленно воскликнула жена.
– Ты умеешь читать?!

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
– Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Молодая супруга сообщает: - Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!

– Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете?
– Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

– А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься!
– говорит жена мужу.
– Прекрасная идея!
– обрадовался супруг.
– Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня...

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: - Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

– Где ваш супруг?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
– Это вовсе не собачка, а диван...

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: - Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): - Где он?!

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
– Чего это ты так злишься?
– спросили друзья.
– Ты должен, наоборот, гордиться!
– Гордиться?
– вспыхнул супруг.
– Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт.
– Видите ли, билеты всегда покупал муж.