Чтение онлайн

– Юлия на две трети замужем за Николаем.
– Это как?
– Она согласна, и ее родители согласны.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся?
– Нет!
– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Девица - подруге: - Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку: - Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас могут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было?
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

– "Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!" - "Больше пейте - Меньше писайте - Мы эго утопим!"

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Пациент в приемной.
– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
– Спасибо, я не тороплюсь.
– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает: - А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: - Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает: - Сестра, обед сегодня на двоих?
– Нет, на одного, как обычно...
– А зачем же муха тут ползает?

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: - Сестра! Опять на ужин трубы!

– Как наш больной, сестрица?
– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: - Я вас так люблю, что не могу поправиться.
– Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Врач: Скажите, сестра, больной перед смертью икал? Сестра: Да, икал. Врач: Оооочень хорошо.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил: - Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты?
– спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это дорожное происшествие.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу?
– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик...

У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый муж, отказавшийся мыть посуду.

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
– Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: - Я признаюсь: это он!

Жених подзывает младшего брата своей невесты: - Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
– Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.

Взовем, сестре и братие к смыслу, отчаянно преследующему нас по пятам и ускользающему из наших рук, разодранных Создателем по пять-почему-то пальцев,

Сестра говорит младшему брату: - Сэм, ты только что ходил "смотреть на Луну", а теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

Братик с сестрой спорят: - У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда!
– У меня мяч!
– У меня прыгалки!
– А ты на стену писать не умеешь!

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
– Брат, мы погибнем?
– Да, сестра, на то воля всевышнего...
– Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает: - Что это? Для чего он нужен?
– Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: - Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!

Сидят у вигвама индейцы - отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще тебе давно пора спать, Рваная Резина.

– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Приходит сын к отцу.
– Папа, чем отличается теория от практики?
– Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
– Она говорит, да.
– Теперь спроси маму.
– Она говорит, тоже да.
– Так вот. Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме.

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.