Чтение онлайн

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
– Ну и какой такой грех?
– Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
– Да ты святой!
– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" - Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
– Да... это большой грех!
– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
– Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

Малыш прибежал, сияя, к матери: - Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
– Я ей сказал, что это белые черви.

– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что? А вдруг уронишь?

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать?
– спросил Кон.
– О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
– Черт возьми, Рой, она же моя сестра!
– возмутился Кон.
– А... тогда скинь ее с причала!

– Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
– Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

– Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
– Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
– спрашивает маленький индеец у матери.
– Она была зачата, когда всходило солнце.
– А почему младшую зовут Синий Цветок?
– Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: - Какая же я толстая!
– Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
– У меня ужасные волосы.
– Они чудесные!
– Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
– Нет, выглядела!

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит баба-яга и говорит: - А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: - Ты кто?
– Я - сестра бабы-яги, а ты кто?
– А я дура-а-ак!

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете?
– Жена моя!
– Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ!

– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
– К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! Впрыскивает Следующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона?
– Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...

Врач АМПУТАТОР(А) стоит у конвейера с огромным топором, а сестра(С) читая историю болезни говорит чего ампутировать: С - Левая нога. А - БАЦ. С - Правая рука. А - БАЦ. С - Правая нога. А - БАЦ. С - Я сказала ПРАВАЯ! А - БАЦ. С - Я СКАЗАЛА НОГА! А - БАЦ...

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром?
– спросил врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

– Доктор, я не могу совершить половой акт.
– Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите.
– Ну и пиздища!
– Вы меня обманываете - у Вас же стоит!
– Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...
– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку?
– Нет!
– А может, укольчик?
– Нет!
– А может, все-таки, в реанимацию?
– Доктор сказал "в морг" - значит в морг!

"Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
– Я точно не знаю, доктор...
– Что значит не знаю - это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели...
– Куда?
– В морг.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь - об колено! Муж: Ты что? Сестра: Ну, бля, уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты - моя сестра!"

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится...
– Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!