Чтение онлайн

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
– Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста.
– Нас, это кого?
– Меня, маму, бабушку и Шарика...
– Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: - Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: - Трахался...
– Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
– Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
– Не-а...
– Почему?!
– Жопа болит...

– Папа, я решил жениться.
– Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

– Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему?
– Хотя, если подумать, и пчелы - тоже хуйня.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: - Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
– А это его портрет?
– спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
– Нет, это сам химик.

Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут интервью: - А правда, что вам все пофиг?
– Да, мне все пофиг.
– А как же семья - тоже пофиг?
– Пофиг.
– А работа?
– Тоже пофиг.
– Ну а деньги же как?
– Деньги нужны.
– А как же тогда пофигистские идеи?
– А пофиг.

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
– Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
– Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.
– Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот я одну съела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит: - Я тебе говорил старая - говно, а ты засахарилось, засахарилось.

– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?
– Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
– Что ты делаешь?
– спрашивает бабушка.
– Хочу поймать другую станцию!

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом...
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Судят маленького дракончика. Прокурор: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?!
– Признаю...
– Ты признаешь, что съел своих маму и папу?!
– Признаю... Прокурор - голосом, гремящим как раскат грома: - Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик - почти плача: - Сиротинушка...

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: - А где твоя мама?
– Шьел (пускает слезу).
– А где твой папа?
– Шьеееел...
– А где бабушка с дедушкой?
– Тоже шьеееел...
– Ну и кто же ты после этого?
– Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А черт! Все, приехали!
– Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка!
– хором говорят слепые.
– Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые снова хором: - Здравствуйте, девушки!

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

Сын спрашивает отца: - Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
– Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
– Смотри, папа!
– закричал сынок.
– Бабушка рукой машет!
– Что же ты сидишь, сынок?!
– сказал мужчина.
– Помаши и ей на прощанье.

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
– Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец!

– Папа, а что это бабушка так бежит странно - зигзагами?
– Кому бабушка, а кому - теща, ну-ка подай еще парочку патронов!

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

Бабушка: - Кто разбил тарелку?
– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
– Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала.
– Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
– Бабушка, включись погромче.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

– Бабушка, осторожно, в ванной серная кислота!
– Пиздишшшшшшшшшшшшш!

Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: " Ой бабушка, вдруг нас изнасилуют " А бабушка про себя думает " Наконец то изнасилуют ".