Чтение онлайн

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: - Что болит? Мужик: - Голова! Врач: - А почему повязка на ноге? Мужик: - Сползла.

Женщина (Ж) на приеме у врача (В): В: раздевайтесь пожалуйста...Гм, странно... простите, а где ваш пупок? Ж: Пупок? Дак стерся.

– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.

Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: - До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

– Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

Врач спрашивает больного: - Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.

Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
– А вдруг он окажется нахалом?!

Врач: - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: - Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Полная женщина спрашивает у врача: - Неужели это так вредно - есть один раз в день?
– Конечно, если это длится с утра до вечера.

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает: - А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

– ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

– Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
– Это группы инвалидности имелись в виду!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
– Вы много пьете?
– спрашивает врач.
– Не очень. Я больше проливаю.

Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой: - Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч.
– А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?

– Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

На приеме у врача: - Пьете?
– Не откажусь!

Врач после осмотра шпагоглотателю: - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил?
– Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: - Мона?
– Не мона, а нуна!
– отвечает врач.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
– Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
– Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
– А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
– Нет, о тебе мы с ним не говорили.

В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
– Зачем?!
– вспыхивает девушка.
– У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач.
– Я глазник.

На приеме у врача: - Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
– И когда же мне надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом?

– Моего мужа смотрели три врача.
– Установили диагноз?
– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: - Скажите, раньше это с вами было?
– Да.
– Все ясно. Это рецидив.

Встречаются двое.
– Нет, нет, не может быть, - говорит один.
– На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах. Врач: - Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик: - Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...

– Ты был у врача?
– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
– А что мешает?
– спрашивает врач.
– Нет, просто все друзья смеются.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен?
– отвечает спокойно наступивший на ногу.

Выпускник медицинского колледжа.
– Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец (тоже врач): - Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Врач: - Операция обойдется вам в двести тысяч.
– Да вы что?! Я лучше умру.
– Не рекомендую. Похороны намного дороже.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите?
– А что, пахнет?

Пришла жена от врача и говорит: - Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача.

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: - Бабуся, как хоть тебя угораздило?
– Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула...
– Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...