Чтение онлайн

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
– Что с вами?
– Спрашивает врач.
– Включила полотер, а он ударил меня током в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила...

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он.
– Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
– Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена.
– Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

Приходит к врачу старушка: - Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: - Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

Человек приходит к врачу.
– Знаете, я постоянно чешусь.
– Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться?
– Не помогает. Через месяц снова чешусь.

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь?
– спросили его.
– Стыжусь покойников - Почему?
– Многие из них лечились... у меня.

Врач больному: - Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 кг 600 г.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
– Великолепно! Кто этот господин?
– спросил художник.
– Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
– Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
– Да были мы там, целых два месяца...
– А вот Вас я туда не посылал!

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
– Алло! Алло!
– заволновался врач.
– Вы там что-нибудь предприняли?
– Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
– А тебе какого размера оставить?
– Ну, как у вас...
– Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

– Вас уже оперировали?
– спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
– А кто такой убийца?
– Тот, кто другого человека убил.
– Палач?
– Нет, кто убивает без приговора.
– Воин?
– Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
– Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

Жена - мужу: - Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в пизду попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

Два мужика в годах уже: - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
– А ты почаще применяй позицию "сзади".
– И что, кайфа больше?
– Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи...
– ?
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза

Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет жен. Так вот, один другому и говорит: - А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе.
– ?
– Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь - она хоть чуть-чуть шевелится.

– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Мужик приперся к сексопатологу за помощью: - Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
– Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
– Сначала я девушку укладываю на кровать.
– Правильно.
– Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
– Правильно делаете.
– После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
– Так в чем проблема-то?
– Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Моя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

Даешь неизрасходованные подгузники медитирования и ощущение сексуальной ловкости рук в одиночестве под одеялом!

Дневник сисопа: 00 Имел секс с Чикой - RULЕZ! 00 Имел секс с Осью RULЕZZZZZZZZZZ! 00 Имел секс с женой - слабое подобие чики!

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.