Чтение онлайн

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: - Доктор, посмотри! Врач осматривает: - Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
– Нет, ты еще посмотри!
– Я вам уже сказал: все нормально!
– Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
– А как же вы вообще питаетесь?
– Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
– Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
– Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: - Это хуйня! Приходите через неделю! Через неделю.
– Доктор, у меня вторая нога посинела.
– Это тоже хуйня! Приходите еще через неделю! Через неделю.
– Доктор, у меня все тело посинело.
– А это уже пиздец. Пиздец не лечим.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
– И вы полагаете, это поможет?
– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Приходит мужик к доктору.
– Доктор, у меня яйцо опухло!
– Ну показывайте, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Ну что вы, что вы. Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое.
– Хи-хи-хи, - захихикал доктор.
– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

– Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу.
– Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.
– Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.

– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– В карты играете?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
– Один есть, доктор.
– Какой же?
– Вру много.

Бабка приходит ко врачу: - Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
– Женщина...
– Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
– Ну, женщина у вас все?
– Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
– Ну с вами все ясно. Идите вы на..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

– Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной.
– Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

Приходит значит мужик (М) к врачу (В): (М) -Доктор, Вы знаете...ммм, дело в том... я сам скрипач... (Д) -В чем проблема, уважаемый, объясните. (М) -Доктор, я скрипач, и когда я начинаю играть, то у меня всегда встает... Сами понимаете, публика, зрители. Просто напасть какая-то... (Д) -У Вас скрипка с собой я вижу. Не могли бы Вы сейчас что-нибудь сыграть? (М) -Конечно. Мужик вытаскивает скрипку, заиграл... (Д) -Все, хватит! Я все понял. (М) -Да? в чем дело? (Д) -Вы играете как пизда!

– Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы.
– Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых - сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача - этажом выше.

Приходит человек к врачу: - Доктор, у меня геморрой!
– Не беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит - Все свечи кончились, ничего не помогает.
– Хм.. Странно... Ну давайте еще выпишем. Через два дня то же самое - Все равно не помогает...
– Да что вы их, жрете, что ли?
– (Гневно: ) А что ж мне их - в задницу засовывать?!

Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть!
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал?
– Жопу зашил!

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да - расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: - Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
– Конечно!
– А если отрезать оба уха?
– Тогда нет.
– Но почему же?
– Шляпа на глаза сползет.

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них!
– Придется от всего отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит!
– Ну-ну, хорошо.
– Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
– Это же хорошо. Ну... Приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время... Приходит опять мужик к врачу и говорит: - Доктор! У меня УПАЛ!
– Вот видите, а Вы боялись...
– Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
– Был ли у вас половой акт?
– спросил врач.
– Да.
– Вы знаете адрес этой женщины?
– продолжал врач.
– Да.
– Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор.

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит: - А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую первую сказать?
– Сначала плохую.
– Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу. Мужик в ужасе, а доктор продолжает: - Но есть и хорошая новость.
– Да какая еще может быть хорошая?...
– Сегодня анализы показали что больную ногу вам можно не ампутировать...

– Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно!
– Странно, давайте попробуем. Дважды - два...
– Четыре.
– Трижды - три...
– Девять!
– Восьмью - восемь...
– А-а-а-а...
– Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете?
– Да.
– Ну и как?
– Абсолютно безболезненно!

Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины?
– А что, надо?
– Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели?
– Нет, а что, надо?
– Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
– А вы трахались?
– Нет, а что, надо?

Приходит мужик к врачу и начинает ныть: - Доктор, я курить хочу...
– Ну так покурите!
– Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью...
– Нда, батенька, это серьезно, будем лечить...
– Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу!
– Ну...
– Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и ночью... Так прямо залез бы в пизду и сидел... а губы наружу...
– А губы-то зачем?
– А чтоб курить!

К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема...
– Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
– Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпиллятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи?..
– Да, но тоже не помогает.
– М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...