Чтение онлайн

Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
– Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
– Между большими.

– Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– Вы свое отписали.

На приеме у врача: - Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
– Так это ж здорово!
– Да, вот только не помню - зачем...

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
– Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
– Какое именно?
– "Бутылку держать плотно закрытой".

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
– Да сегодня утром, доктор.
– И что же вы там написали?
– Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
– А ты куда?
– спрашивает доктор.
– У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал: - Годен!
– Но для чего?
– Для ближнего боя.

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
– А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
– Сейчас еду, - сказал доктор.
– Что-нибудь серьезное?
– спросила жена.
– Тяжелый случай, собрался консилиум.

К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.

Жена приходит к врачу: - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
– Ну, как помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
– Да, это так...
– О! Я вам так благодарен...
– Вы выздоровели?
– Да! Я давал микстуру своей жене.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
– Да так, пустячок - лезвие.

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
– О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
– Зачем?
– Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
– А как ему принимать это?
– Принимать будете вы.

Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит.
– Покажите, да где вы его так обожгли.
– Так я чай горячий пил.
– Так вы бы его разбавили.
– Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

– Доктор, я водочку смогу пить?
– Нет.
– А спирт?
– Ни в коем случае!
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: - Доктор, мне фтото мефает говорить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
– Конечно!
– доктор выписывает что-то на бумажке.
– Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова.
– Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
– Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
– Получили удовольствие?
– спрашивает доктор.
– Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

– Доктор! Может мне уколы какие?
– Нет, не поможет...
– А может таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет...
– А может ванны какие?
– Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
– А как вы это делаете?
– На правом боку.
– Ну так попробуйте на левом!
– На левом телевизор не видно...

Муж приходит от доктора. Жена: - Ну что тебе доктор сказал?
– Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
– И что ты ему ответил?
– Конечно, нет!
– Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

К доктору приходит на прием бабка - Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят - Нагнитесь Бабка нагнулась - Теперь стоят?
– Стоят, милый, стоят.
– Вот так и ходите.

Барышня приходит к доктору: - Я бесплодна.
– Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
– При чем тут ксерокс?
– У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.