Чтение онлайн

– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Очень, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!

– Доктор я ходить буду?
– Будешь но только под себя!

– Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пиздец.
– Дык, батюшка у Вас палец сломан.

Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
– А что все-таки случилось?
– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

– Доктор, у меня болит то голова то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
– Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет Вам причина.
– Следующий!

Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня что-то в заднице колет.
– Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза!
– Это ВАМ доктор.

На приеме у врача: - Доктор, у меня член не встает!
– А вы что, сюда ебаться пришли?

– Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс.
– Доктор, скажите, только честно, - я смогу после этого играть на скрипке?
– Ну, конечно, голубчик, конечно!
– Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!

– Доктор! По мне все время бегают чертики.
– Какие еще чертики?
– Да вот эти, и эти, и эти...
– Да что же вы их на меня-то бросаете!

– Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
– Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.

– Дорогой, ты врач?
– Да.
– Анестезиолог?
– Да.
– Понятно.
– Что?
– Почему мы уже час ебемся, а я ничего не чувствую!

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Папа позвал сыновей: - Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: - Самое время признаться, что мы разбили окно!

– Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую!
– Позвольте, ведь она хромая!
– Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!

Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
– Да, родила, - ответили врачи.
– Только он несколько нездоров. У него нет рук.
– Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
– У него и ног нет.
– Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
– У него и головы нет.
– Нет головы?! А что у него есть.
– Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
– Сыночек...
– Говорите громче, он плохо слышит.

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках?
– Не хотела есть грибы.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй!
– Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
– Я сказал - плюй!
– Но почему?
– Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
– Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь! Девушка: А разве вы не лор? Врач: Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы? Врач: А я окулист.

Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали - надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую... и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
– О чем вы думаете?
– спрашивает врач.
– Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство.
– Что Вы чувствуете?
– спросил врач.
– В первый раз мне холодно, во второй - жарко. Врач поговорил с женой.
– Ничего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в июле.

Маятник явился на прием к врачу: - На что жалуетесь?
– Заколебался!

Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать.
– Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
– Одно другому не мешает.

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его головой за кровати и старается им убить летающую по палате муху. Женщина ДА ВЫ ЧТО?!!?! Врач - а что, ведь мертвый же он!

У врача -большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: - Ф И О?
– Чего?
– Фамилия, имя, отчество.
– Х У Я.
– Чего?
– Харитонова Ульяна Яковлевна.

Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: ...принимать лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды то возьму?!...

Врач заходит в палату: - Я на месяц в отпуск, так что, до свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы, Сидоров, прощайте.