Чтение онлайн

В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься?
– Нет.
– Импотент, значит.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне... с открытыми глазами!
– заявил один.
– А мне - с прищуренными!
– поддержала его бойкая девочка.
– А мне... а мне - совсем сонную!
– нашелся третий.

Маленькая девочка(Д), у которой от рожденья нету рук(совсем) говорит маме(М): Д: - Мамочка, хочу варенья! М: - Ну возьми же себе - оно там в шкафу на полке... Д: - Ну мамочка, но у меня же нет рук, как же я его возьму? М: - А нет рук - нет варенья!

Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: - Девочка, а что ты там так долго делала? Девочка басом: - Чего, чего! Блевала я!

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног?
– Мочалка, девочка.
– А она тебе трахаться не мешает?

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет - ля-ля ля-ля.
– (басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
– ля-ля ля-ля.

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: - Млеешь, падла!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь?
– Не знаю, оно само приползло.

Значит так, совращает взрослый дядь(В) маленькую девочку(д) на миньет(м) (тьфу...) (В) - Возьми... (д) - Да не...Противный! (В) - Ну давай шоколадом намажу! (д) - Давай. Сделано (д) - Все равно противно. (В) - Давай мармеладом? Сделано (д) - Не, противно (В) - Ну орехами давай! Сделано (д) - Ну давай, теперь возьму (В) - АААА! Щас! Теперь я и сам возьму!

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.
– Что с тобой случилось?
– Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками?
– Да!
– Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: - Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
– Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
– Тогда возьми хрустальные туфельки.
– Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: - Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно спрашивать: - Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?
– Маша...
– Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?
– Свинюшка...
– А почему же свинюшка?
– удивляются прохожие.
– Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

Звонит мужик в публичный дом.
– Я хочу заказать девочку на час.
– Толстую или худую?
– Все равно, я, в общем, безрукий...
– Высокую или низкую?
– Все равно, я, в общем, безногий...
– Блондинку или брюнетку?
– Все равно, я, в общем, слепой...
– Ну а хуй-то у вас есть?
– А чем я, по-вашему номер набирал?!

Звездочки в кучку, трусики в ряд ся приехал отряд октябрят. Глухое сопенье - ни вскрика, ни стона, Лишь плачет безногая девочка Тома. Познал ее сзади вожатый Федот И рядом слепого Фому познает. Но тут самосвал тихо к ней прирулил И детскую ревность бетоном залил.

(И)исус висит на кресте. Мимо идет (Д)девочка. И. просит Д.: - девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней И. И. (падая лицом вниз): - а ноги то, дура!...

Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует... Смотрит - сидят три девушки, скучают. Он подходит и спрашивает: - Ну что, девочки, в очко или в преферанс?
– А в преферанс - это куда?

Идет маленькая девочка по плацкартному вагону: - Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. НОГИ УБЕРИ! Ля-ля-ля.

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Лежит Н.Р. на испанском пляже, загорает. Подбегает к ему собачка и лижет пятки.
– Девочки, отстаньте, надоели вы мне, -ворчит Н.Р.

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: - Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
– А так: как прибили, так и держится!

– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
– Вам с сахаром, или без?

Сидит маленькая девочка в песочнице, переберает песочек Подходит к ней злой чечен - Эй дэвочка, пойдем со мной - Нет, не пойду - Девочка, а жить ты хочешь?
– С кем? С тобой что ли, козел?

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки - Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам?
– Очень, а кто эта малютка?

А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая, просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что, мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным басом: "Блевала я!"

Мужик подошел к девочке и говорит: - Девочка, у тебя расческа есть?
– Да.
– Тогда чеши отсюда

Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку, ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах.
– Милая, это молоко?!
– Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув: - Милый, когда мы поженимся? Он: - Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д". Она: - А что это такое? Он: - Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив: - Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: - Ты каждый день такое носишь?
– Нет, - отвечает та.- Это только на выход.