Чтение онлайн

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: - Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: - Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает: - Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".

Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
– Как тебя зовут, прекрасная?
– спросил юноша.
– Меня зовут Лепесток_в_рот.
– А почему у тебя такое странное имя?
– Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут.
– А я Кнур, я свиней ебу.

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: - А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: - А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: - А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

– девушка, вы выходите?
– да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
– да, выходит!
– ааа... а вы спрашивали?
– ДА! спрашивала!
– ааа... и что он сказал?
– да пошел ты на..., придурок!
– что-о, прям так и сказа-ал?

– Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком?
– Да, линия освободится, и я вас соединю.
– Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?!
– Да, можете! С кем вас соединить?
– С кем, с кем - с Вашингтоном!
– Соединяю.
– Алло, Вашингтон?
– Йес, сэр!
– Я могу заказать разговор с Донецком?
– Йес, сэр!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
– Девушка, что вы так кричите?
– Да у меня штаны двадцать штук стоят.
– Ну и что? У меня - пятьдесят.
– Да лавка окрашена.
– Еба-а-ть!

Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация.

Подходит как-то инопланетянет, к нашей девушке (ну только прилетел - хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо: - А как у вас размножаются? Девушка, расказала все по порядку. А он и говорит: - Дааа, интересно у вас! А у нас просто - кодга руку на плечо кладут.

Идет КШ по лесу. Вдруг что-то налетело, закрутило - КШ упала, потеряла сознание. Очнулась - записка: "КШ, ты больше не девушка". Подпись: "Квакин и компания". Опечаленная, КШ идет дальше. Вдруг снова - налетело, закрутило, КШ снова потеряла сознание. Приходит в себя - записка: "КШ, ты снова девушка. Тимур и его команда".

В городе развесили объявления. "Прием спермы у населения. Приемный пункт там-то". Ну, мужик прочитал это дело, пошел сдавать. На бутылку то, думает, всегда насдаю. Приходит, а там очередь. Занял. Вдруг подходят две девицы и встают в очередь за ним. Мужик решил их подколоть.
– А вы, девушки, тоже сперму пришли сдавать?
– Угу. (Глухо так и не открывая рта).

Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо, то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу - она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."

Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица.
– Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю?
– Пжалуста...
– Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую?
– Пжалуйста...
– Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь...
– Пжалуйста...
– Да, а сколь же с вами переспать стоит?
– Как обычно - треха за ночь...

Пристает Макаревич к Леннону: - Джон, а Джон...
– Пошел на..., бездарность - Ну Джо-о-он - Пошел на..., бездарь - Ну Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
– Ну что тебе?
– Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься.
– Ну можно, можно, только отвали. Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им: - Здравствуй, Макаревич - Пошел на..., бездарность.

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
– Что с вами?
– Хотела застрелиться...
– дак надо же стрелять то в сердце!
– дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: - Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

Об'явление в гвзете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"

Очередь. Стоит мужик (М) - кирной в дупель, а перед ним девушка(Д). (М) Инна... (Д) - Я не Инна. (М) - Инннна... (Д) - Вы ошиблись, меня не Инна зовут (М) - А я грю, Инннннахуй! (Д)

Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков. Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: - Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее осматривает и говорит: - Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах.

Двое в постели. Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней - я ведь еше девушка. Он: Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет хорошо, я о тебе позабочусь. ПОБЕРЕГИСЬ!!!

Два друга встречаются. Ну то да се... Один спрашивает: " Как дела? " - Да, нормально. Вот вчера девушку от изнасилования спас.
– Как? (!) Расскажи.
– Да... Уговорил...: )

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: - Sоrrу, this is numbеr 4?
– Уеs.
– Sоrrу, this is mу numbеr!
– Уеs, оf соursе. [Иностранец в задумчивости...] - Саn уоu fuск?
– Уеs, оf соursе...
– Fuск ОUТ, рlеаsе...

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: "Обещал 7 раз".
– У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

– Девушка, Вы кем работаете?
– Дояркой.
– И что делаете?
– Даю.

– Девушка, как вас зовут?
– Смотря куда!

Два друга: - Вчера я поспорил со воей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
– И какой же балет вы смотрели?

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
– Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
– Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: - Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть.
– Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: - Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: - Слушайте, баба-то не та!
– ...?
– На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...