Чтение онлайн

Экзамен по ПДД (на права) Инструктор & Ученик: И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете? У: Ну дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз!

Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня: - Милый, а что ты мне подаришь?
– Ты знаешь дорогая, я тебя просто выебу. (Ошалев от наглости)- Ну а если я не захочу?
– Ну... Значит останешься без подарка!

– Девушка, у Вас есть воды?
– Не воды а вода! Есть - И сколько стоит стакан вода?
– Не вода а воды! 15 копеек.
– Ох, ну какая дорогая воды!
– Да не воды а вода!
– Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!

Снял мужик девушку, на вид лет 15, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает: "А зачем полотенце?" - у как зачем тыже девственница, кровь пойдет...
– Дурак! На хуй на мотай, чтобы вхолостую не работать!

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

– Чем заняты девушки в больших городах?
– Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка.
– Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью.
– А правда ли, - спросил мужчина, - что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: - И давно вы не работаете?

Разговор зашел о мышах: - Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель.
– Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала?
– А я спать устроился на полу.
– И вы не закричали?- спросила одна из девушек.
– Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: - Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: - Да нет, вообще-то мы девушки...

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
– Пан Ковальский дома?
– Муж на работе, -отвечает жена.
– Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка.
– Он подвозил меня и одолжил его мне.
– Вы были простужены?
– спрашивает жена.
– Нет, просто я потом немного поплакала.

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
– Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
– Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
– Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга.
– Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю?
– спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.

Девушка показывает подружке фото своего жениха.
– Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.
– Сколько теперь стоят телеграммы?
– выпалила она клерку.
– Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

В темном переулке хмырь останавливает девушку: - Раздевайся! Она снимает норковую шубу, ангоровую кофточку и т.д. Ему: - А ты?
– Я на работе.
– Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет?
– Тринадцать, - честно отвечает девица.
– Тринадцать?!
– орет мужик.
– Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
– О-ля-ля!
– Отвечает подруга.- Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 т онн цемента!

– Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
– Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

– Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил.
– Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: -Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со своей девушкой. Ну я спрашиваю: - Как живете? А они мне в ответ: - Хорошо живем, и главное регулярно.

– Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза?
– Чтобы убедится, что им не врут.

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!