Чтение онлайн

– Девушка! Вы мне на галстук наступили!
– А вы мне своими очками все колготки порвали!

– Девушки! Пойдемте с нами в поход!
– Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!

– Девушка, вы выходите?
– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
– Один баскетбольный мяч.

– Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
– Это я еще сегодня больная и с температурой!

– Чем девушка отличается от телевизора?
– Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

– Чем девушка отличается от рыцаря?
– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

– Что такое беременная девушка?
– Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

– В котором часу девушка должна ложиться в постель?
– В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
– Да, если хотите расширить свой кругозор.

– Девушка, вы замужем?
– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
– Можно, но в постели не курить!

Девушка стоит на коленях и молится: - Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

Девушка перед зеркалом: - Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

– Девушка, который час?
– Двадцать баксов.

– Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

– Девушка, а как Вас зовут?
– Это смотря куда!

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

Дискотека. Юноша приглашает девушку: - Вас можно?
– Можно, но может сначала потанцуем?

Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".

– Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
– Стать на четвереньки.

– Девушка, во что можно сдать анализ мочи?
– Вот пузырек.
– А что, я снайпер?!

На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

– Девушка, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?

– Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
– Он счастлив?
– Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

– Девушка! Вы не из Чехословакии приехали?
– Нет! Но почему вы так решили?
– А Ваши ноги - как колеса у "Татры"...

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
– вы правы. Придется подождать еще годика два.

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: - Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
– Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

– Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
– Не может быть!
– Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

На нудистском пляже: - Девушка вы мне нравитесь.
– А я вижу.

Сидит мужик и две дамы.
– Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем.
– Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."

– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

На дискотеке: - Девушка, Вас можно?
– Можно. Но сначала потанцуем.

Девушка говорит своей подруге: - Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
– Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был?
– Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
– Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!

– Девушка, можно вас на минутку?
– Одна минуточка - один доллар.
– С удовольствием!
– С удовольствием дороже.

На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: - Девушки! Подойдите, поалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!